Есть у меня один постоянный квартирант, дядечка в возрасте за 50. Снимает давно, уже лет 6...или даже 7...раз в месяц с одной и той же теткой,тоже лет 45-50. Но прикол не в этом, а в том, что за это время он успел трижды!!! жениться и развестись. А любовница осталась та же. И что то дернуло меня спросить, а почему говорю на ней не женишься? Нееее, говорит, я ее люблю, жена есть жена, быт, дети, скандалы и все такое, а эта-она для души) ну думаю офигеть философия! И тут однажды случилась оказия! Бес укусил его в ребро и пришел он не с тетечкой постоянной, а с молодой длинноногой стюардессой. В самолете говорит познакомились, искра! (У него к её ногам, у нее к его кошельку. И незнамо как, может по неопытности, он спалился... Не перед женой, неееет, перед любовницей своей. И пропал после этого на 2 года. А тут вдруг год назад звонит, приходит, опять с ней) простила) счастлив.
Сократ, философ:
- Женись несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена, будешь счастливым, а если плохая — станешь философом.
Ксантиппа, его жена:
- Ты щас чё сказал, козлина?!
Корабль не тонет, когда он на воде - он тонет, когда вода в нем. Не так важно, что происходит вокруг нас - важно то, что происходит внутри нас!
Однажды экскаваторщику Степану приснилось, что к нему на объекте подошел бригадир и сказал: "Степан, иди домой, вселенная — лишь голографическая проекция в квантовом спутанном океане, бытие — флуктуация на субатомном уровне, твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, а наша перманентная тщетная суета лишь множит энтропию и приближает тепловую смерть вселенной. Экспоненциально инфлирующий хаос небытия никому не принесет катарсиса, потому что ни жизнь, ни смерть не имеют значения, человек — лишь причудливая игра ради игры химических элементов и аминокислот, а разум твой — короткий всплеск в бесконечно текущей хтонической реке подземного царства Аида. Лучше сходи купи портвейн и забудь мрак беспросветного существования".
Степан проснулся и посмотрел на часы. До пробуждения оставалось еще три часа. Из всего сказанного бригадиром во сне, он понял лишь, что на работу идти не надо, а надо забухать.
- А ты много видел памятников критикам?
- Я видел памятник критику чистого разума. Это считается?
Старушка поставила перед юношей пустую банку:
- Банка пустая, правильно?
- Да.
- А теперь? - насыпав в нее крупных камней спросила она.
- Теперь банка полная, - ответил юноша.
Улыбнувшись, старушка досыпала в нее песка и вопросительно взглянула на парня. Тот нехотя кивнул, соглашаясь с некоторой ошибочностью своих предыдущих слов.
Улыбнувшись еще шире, старушка взяла стакан с водой и начала наливать его в уже, казалось бы, заполненную банку. Тут юноша не выдержал:
- Да, бабушка, ты права: банка никогда не была полной. Но хватит меня уговаривать, - отодвигая от себя полупустую тарелку, - Я ПРАВДА УЖЕ НАЕЛСЯ.
- Мне из Конфуция больше нравится "Чашка риса для еды, стакан воды для питья и локоть вместо подушки - вот все, что нужно человеку для счастья". Где-то примерно так.
- Ну попробуйте так прожить в Норильске. Посмотрю я на вас. И чтоб голышом, под открытым небом и без половых партнёров!
- В детстве я мечтал стать философом.
- Ничего себе, ну и как?
- Три раза поступал на философский, но проваливался.
- И что, мечта так и не сбылась?
- Ну почему, женился и все cбылось.
Эту историю рассказала моя знакомая, пожилая преподавательница.
Ее внук рос капризным и балованым, родители потакали всем его «хоцу»,
еще бы, ведь в случае чего тот закатывал мега-истерику.
Первый раз оставляя внука надолго у бабушки, они и не представляли, как
повлияет на малыша ее познания в восточной философии…
Но пришел срок забирать ребенка, проехали родители. Малыш, издали
завидев маму с папой, рванул к ним бегом. На пол-пути споткнулся и, со
всего лёту, «загремел» на землю.
Родители замерли от неожиданности и от предчувствия фонтана слез и рёва,
как от взлетающего истребителя…
Ребенок поднимается, без единого звука, и на немой вопрос в глазах
опешивших родителей совершенно спокойно отвечает: «Калма такая!»
СОКРАТ: Я знаю, что ничего не знаю
Я: Оу, не говори так, ты много чего знаешь
СОКРАТ: Нет, я имел в виду...
Я: Если хочешь, я могу тебя чему-нибудь научить
СОКРАТ:
Я:
СОКРАТ:
Я: Смотри, это дерево
- Да и вобще "дохуя" - довольно субъективное число.
Вот звезд на небе дохуя, а вот ударили тебя 2 раза ножом в живот и, вроде бы, в сравнении со звездным небом - несравнимо мало, а тоже дохуя...
- Ебать Вы философ от боженьки
Сидели с подругой в парке, болтали. Подруга: "Моя работа — дерьмо, отношения — дерьмо. Вся моя жизнь - сплошное дерьмо". И тут заговорил бомж с соседней лавочки: "Жизнь — это сельский туалет, тут без дерьма никак. Просто надо уметь гадить так, чтобы самому не измазаться".
Когда-то античный гений Платон считал, что всё человечество будет счастливо, если у каждого будет вдоволь еды и как минимум два раба.
В не так далёком XIX веке Дмитрий Иванович Менделеев считал, что самая большая проблема крупных городов - уборка конского навоза вовремя (иначе отравит все реки).
А сейчас вы мечтаете о чём?
В мои студенческие годы в начале девяностых гуляла история про нашего брата философа. Возможно, байка, хотя все довольно жизненно, слишком много деталей.
Один студент философского факультета сел писать реферат в самый последний момент, накануне сдачи. Профессор был строг и принимал рефераты только в машинописном виде (компьютеры тогда ещё не вошли в массовый обиход). Студент полночи печатал свой опус на допотопной машинке. Успел, сдал.
Реферат служил пропуском на экзамен, предстоявший через несколько дней. Ответ студента на экзамене начинался с обсуждения его реферата. Многие легионы не перешли этот Рубикон.
На экзамене у строгого профессора к нашему студенту тоже...
Ученик спросил Сократа, почему он всегда в отличном настроении.
— Потому, что я и не владею ничем таким, потеря чего заставила бы меня грустить.
