Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен: - Куда тебе целую-то, упьешься ведь! - Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой. На другой день - то же самое. Бармен: - А сегодня что? - Узнал, что и средний сын - педик. На третий день все опять повторяется. Бармен: - Ну, а сегодня-то что? - Старший сын... тоже... - Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит? - Да... жена!
У входа в Рай - двое ворот. На одних табличка ``Для мужей, которые всю жизнь были под каблуком у жены``, и возле этой двери, есссно, толпа. На других воротах табличка ``Для мужей, которые не были под каблуком``, и стоит один мужик. Апостол Петр подходит и спрашивает, чего он тут стоит. ``Не знаю, - отвечает мужик, - жена сказала сюда встать``.
Сидит мужик в том бюре, где патенты на изобретательства всяческие выдают. Забегает к нему прожектер (здоровенный такой детина, глаза безу-умные такие...) в руках - доска с гвоздем и обломком бритвы опасной. На гвозде сала кусок болтается. Мужик, несколько опешимши, спрашивает у прожектера: а че это будет? Тот ему отвечает - мышыловка безшумная! Мужик въезжает, что дело может просто так не кончиться, и пытается прожектера спровадить, чтобы без крови (доска-то тяжелющая и с гвоздем). А как она у вас работает? - спрашивает. А оченно просто! - отвечает прожектер. Мыша подходит, кладет голову на лезвие, смотрит на сало и делает поперечно-колебательные движения головой, приговаривая ``КАКАЯ ШКВАРОЧКА!``, голова падает, отрезанная начисто! Мужик прожектеру говорит: хорошую мышеловку придумали, однако не пойдет она у населения. Кто же сало на мышу переводить-то будет? Вы лучше сходите, подумайте, может чего и лучше выйдет? поэкономнЕе! Прожектер уходит... Через час влетает прожектер. В руках - доска с гвоздем и обломком опасной бритвы, И БЕЗ САЛА! Мужик, отступая за колонну и жалостно так оттуда: а как же она работать-то без сала будет? Да очень просто - заявляет прожектер, доской размахивая - смотри: подходит мыша, кладет голову на лезвие, смотрит на пустой гвоздь, делает поперечно-колебательные движения головой, приговаривая: ``А ГДЕ ЖЕ МОЯ ШКВАРОЧКА?!!``
Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними. Влетают мушкетеры, начинают шуметь, досаждать короче. Ну, Илюша подошел, влепил самому шумному - д'Артаньяну. Тот сразу - 'На дуэль, вот прямо за этим домом!' Ну что ж - вышли, зашли за дом. Раздаются крики, вопли... Выходит Илья Муромец : - Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол!
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: - Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! - Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: - Завтра к 10.00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: - Зачислен ты, паря, на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. - Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!? Военком поражен: - Когда? Клевета! Ничего не давал! - Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и говорит: - Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот... вообще от армии надо отстранить!
В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два, ... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает: ``Вы что зеваете?`` Дама: ``Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете``.
