Лучшее, что я делаю для воспитания своих детей- не завожу их.
Не вижу смысла постить шутки и анекдоты на этом сайте до тех пор, пока здесь не будет миллиона пользователей.
Везли с подругой ее младшую сестру на поезде, девочке 6 лет, она уже летала на самолете, но в поезде была впервые, а потому все проводницы для нее были поездессами.
Работаю директором магазина косметики, много молоденьких девушек к нам приходит устраиваться на работу. Но запомнила анкету, где девушка в графе "семейное положение" написала: "Мама, папа, я и бабушка".
Я всегда смущаюсь, когда меня хвалят: мне всегда кажется, что могли бы сказать больше.
Бабушка: у меня компьютер сломался, я объявление около подъезда сорвала по ремонту, а на нем фотка мастера этого
Я: и что?
Бабушка: та лицо у него какое-то глупое, неужели он правда что-то в технике понимает?
*дает мне объявление*
Я: баб, на фотке Стив Джобс...
Только что чел сказал что у меня майка "какая-то пидорская" (она розовая) И все бы ничего но у него на машине наклейка с надписью "my life my rules" Эта фраза была лозунгом ЛГБТ сообщества на самом первом гейпараде (1970год) Ну и кто тут пидор, детка?
[в аптеке]
- дайте эти таблетки
- вот
- а какие побочные эффекты?
- головокружение, головная боль
- ок
- слепота
- ого
- рак, спид, смерть
-
- бедность, безумие, голод в Монголии
- что за..
- наркомания, проблемы в семье, тюремное заключение, воссоединение Чехословакии
- ХВАТИТ!
Самая страшная жизнь у хирургов с ОКР
— я не оставил ножницы у него в животе?
— я точно пересадил ему ТУ печень? я её мыл? печень ведь справа? точно справа?
— я точно прооперировал ТОГО человека?
— так, ножниц было двое... СУУУКААА а не вот вторые
— где часы? ГДЕ МОИ ЧАСЫ ЛЮДА?!
Самая большая задача в жизни – понять, после какого чиха человеку уже можно не говорить «будь здоров».
Я: Как же мне хочется решить эту проблему
РЕШЕНИЕ МОЕЙ ПРОБЛЕМЫ: Эй, я тут!
Я: [избегаю зрительного контакта] Эх, если бы только было хоть какое-нибудь решение...
ОНА: Убей моего бывшего, но сделай это так, чтобы было похоже на несчастный случай
Я: Ни слова больше
[позже]
ДЕТЕКТИВ: Похоже убийца до смерти избил его монтировкой, а потом положил рядом с его ногой банановую кожуру
[первое свидание]
ОНА: Знаешь, когда я с парнем, который мне нравится, я сразу начинаю нервничать и говорить по-французски
Я: [пододвигаюсь ближе и делаю томный голос] Правда?
ОНА: Да
Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину: такая куча книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавцов, наверняка, получающих 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!
В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы все те же и такие же огромные
