В детстве мне нравился один мальчик, а я ему нет. Так я его скручивала и целовала, потому что была сильней.

Жeнствeнность — это умeниe жeнщины скрывaть свoeго внyтpeннего BДB-шникa.

Мастер тату: ближайшую неделю нельзя заниматься спортом
Я: что ж, как я могу ослушаться
Мастер тату: пить спиртное тоже нельзя
Я: правила ведь существуют для того, чтобы их нарушать, верно?

- Кино, это же большое дело! Кино! Ты "Женщина-вампир" видел? "Сказки любви роковые" видел? Сидишь, обмираешь! Или, пожалуйста тебе, видовое, "Приезд Пуанкаре в Алжирию"! Или "Коронация короля Георга"! Но мы с тобой будем снимать совсем другое кино!...

Я учился в восьмом, когда в...

Вот правильно, вокруг одни дэбилы, я тоже в электричке еще черте когда заметил. Жаль кепки не было. Кепки не было, зато был классный полуметаллический чемодан типа «дипломат». В чемодане лежал...

Старый анекдот в качестве эпиграфа.

Библиотека, тишина, люди читают книги. Вдруг врывается блондинка, подходит к библиотекарю, и громко говорит:
- Мне пожалуйста чизбургер, фри, и колу!
Ей в ответ:
- Девушка, вы что? Это же библиотека!
Та, переходя на шепот:
- Ой, простите! Чизбургер, фри, и колу!..

Сегодня в электричке одна симпатичная, хорошо одетая и ухоженная девушка лет тридцати всю дорогу рассказывала по...

Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему:
- Чего грустишь, приятель?
- Да с тещей проблемы,- вздыхает первый.
- Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.
- Что, тоже забеременела?

- Как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете: «Хоть бы не она». Вот это и буду я.

- Представь, что ты лежишь на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому ты повернёшься спиной?
- А просто геем или геем своей мечты?

Что мне снег, что мне зной
Что мне дождик проливной
Ведь я уже сижу в пивной

Женщина, долго тупящая на кассе и собрав за собой очередь, говорит: «ой, всегда привожу за собой много покупателей в магазин»
Моя ты хорошая.

- Мам, приготовь мне завтрак
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой"
- А как мне тебя называть?!
- Как обычно - Олег

- Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?
- Море волнуется - раз...

- Дорогой, сходи в магазин!
- Милая, на улице такая погода, хозяин собаку не выгонит!
- Господи, ну иди без собаки!

Не за горами тот день, когда нам придется смотреть рекламу прежде, чем мы сможем ответить на телефонный звонок.

Сегодня лег спать пораньше, в 22:00, уже 2:40, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать…

Сочетание пиджака и треников превращают людей в охотников за мелочью.
Однажды ты случайно надеваешь их вместе, и в твоём мозгу мгновенно активизируются участки мозга, отвечающие за охуительные истории.
Пара рублей позволяет временно притупить их работу, но изменения необратимы

Получается, мы Жерара Депардье приняли, а потом депардировали?

— Вы знаете, что ваш ребёнок ругается матом?
— Да что вы говорите!? В садике, наверное, нахватался. Или во дворе, хуй его знает.

В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.

Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...

Жили-были два брата-близнеца.
Один все еще был девственник, а второй гулял
направо и налево. И вот они решили поженится в один день.
Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над
братом-девственникоми вызвал его на соревнование - кто в первую
брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл.
Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку.
Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну
черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку
и в изнемозжении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает
сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену.
Tот видит там три черточки (III) и вздыхает:
- Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше.

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же
старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции
все должен унаследовать самый ленивый.
Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру
в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.

Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок
просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый -
  его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем
утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов
на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью
  бежать за уходящим от остановки автобусом?