Владимир Анисимов: Такое и с рекламой бывает. Приехал навестить отца. Он сидит перед телевизором и говорит: "Слышал новость? Рудковская развелась с Плющенко и вышла замуж за какого-то имама"
"С чего ты это взял?"
"А она постоянно в рекламе говорит - Я жена ИМАМА!"
xxx: Привет как дела?
xxx: Хотела спросить у тебя
xxx: Нам сотрудник нужен программист, но не умный очень
xxx: Если кто есть скажи
yyy: Хмм, а другие требования к программисту есть?
Провести в село интернет очень тяжело.
А вывести потом село из интернета - вообще невозможно.
Снова вернулось лето: холод, ветер, дождь.
Если мужчина сидит на шее у родителей, то ни одна уважающая себя женщина не сядет ему на лицо.
- Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов 20.
- Какая разница между мужем и любовником?
- Минут 20.
Вчера ночью с удовольствием посмотрел фильм "Большой босс" с Брюсом Ли. Там было всё: драки, кровь, топор в голове, курение, пьянство, голая женская грудь. И все это не замазанное! И что самое главное- не было рекламы! Потому, что фильм шел по телеканалу "Культура".
Еще раз: большое, человеческое спасибо, телеканал!
— А сколько ты зарабатываешь?
— Это не очень безопасно называть эту сумму в таком людном месте
— Вау
— Ты же не хочешь, чтобы меня засмеяли
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как вы догадались?
— ?У меня жена оттуда!
Собака — лучший друг человека хотя бы потому что я слабо представляю ситуацию при которой собака после десяти лет дружбы удалила меня из друзей, потому что ей это приказала сделать новая телка.
Парадокс: Большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов!
Алкоголь вообще чрезвычайно полезен для мужчин.
Особенно когда его пьёт девушка.
- Ты почему плачешь?
— Я не получила аванс.
— Почему?
— Потому что он завтра!
Когда академик Павлов включал свет - у собаки текла слюна, а если выключал - у жены начинала болеть голова.
Реальный случай.
Знакомая барышня,45 лет на приеме у гинеколога,дальше с ее слов:
Залезла в кресло,распросталась. Подходит врач,осматривает и выдает: -Рожали?
-Да,конечно!Что не видно?!
-Минуточку.
Пауза,устремляет свой взгляд сами понимаете куда:
-Хорошо выглядите!!!!
