xxx: Меня вчера богомол укусил, забавно вышло
yyy: Если самка, то у меня к тебе есть вопросы. Но ответов на них я знать не хочу! :D
С сегодняшнего собеседования:
.... у меня детей нет, поэтому всю свою любовь и заботу я отдаю детям. У меня два йорка.
А, у меня ещё муж есть.
xxx:
Нашла в интернет-зоомагазинах наполнители для кошачьих лотков с ароматами:
имбирного пряника
рождественского дерева
молока
кофе.
xxx:
Чтоб с утра было ощущение, что в твой кофе насрали?
РАСКИНУЛСЯ ГРАФИК ПО МОДУЛЮ ПЯТЬ…
Раскинулся график по модулю пять,
В углу интегралы стояли.
Студент не сумел производную взять,
Ему в...
Жена: Наверное, о шлюхах своих думает.
Я: Как злодеи в кино бросают спички в бензин, чтобы они в полёте не гасли?
Места, где вы не найдёте курильщиков:
3. Родильное отделение
2. Спорт зал
1. Любое место, где вы пытаетесь найти зажигалку, забыв свою дома
Чем больше я нахожусь дома, тем бездомнее у меня вид.
- Олег, говорят, что ты боишься летать самолётами?
- Да вовсе нет, самолётами я боюсь только падать.
Ребёнок: *боится наступать на стыки плиток*
Тот же ребёнок: *прыгает со шкафа на кровать*
Большинство благих намерений таки заканчивается благим матом.
- Я эксперт по идентификации птиц.
- Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?
- Да, это птицы.
Мне кажется, нужно уже провести референдум и решить, на каком расстоянии можно начинать смотреть человеку в глаза и здороваться, когда вы идете друг другу навстречу по очень длинному коридору.
В аптеках не продают время, потому что оно не лечит.
Любовный треугольник возникает лишь в том случае, когда один из углов тупой.
Путь к сердцу вегана лежит через желуди.