Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны… сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. Да! – воскликнул охотник. – Любые деньги, только исполни мечту мою! На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю: “Ой бяда, батюшка. Ой бяда!”, – а тот, ясно: “лекаря ко мне!” Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать! Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит. Вот охотник свои потребности и удовлетворил. Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал. А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду, царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня??? Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы… Патамушта нельзя злить, сука, медработников!

Если бы китайцы обнаружили, что прием тертых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.

Лайфхак: После 18. 00 есть нельзя! Но после 00. 00 наступает новый день, а значит — уже можно!

– Время не подскажете? – Могу только примерно. – Не томите, я опаздываю. – Среда.

Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.

Два другана: – Толян, я женюсь! – Круто! На свадьбе погуляем! На ком? – Ну, как на ком? С кем я дружил почти с первого класса? – Сань, не обессудь, но мои родители будут против

Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.

– Добрый день. Есть минутка, поговорить о Боге? – Нет. – Так я ему и передам.

Настоящий меломан – это тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо.

– Ты знаешь, почему телевидение никогда не сможет заменить газету? – Нет, а почему? – Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором

Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало. Заедало. Зашкаливало. Движок грелся. Шла лишняя стружка. И тут - о, чудо! - мимо шла Она. И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать, зашкаливать, греться, давать стружку. Работа остановилась полностью.

- Милый, у меня голова болит. - Ничего дорогая, это мозг растет.