Подборка анекдотов за 18.10.2020 » Страница 6 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 18.10.2020 » Страница 6

Обожаю это время года... когда я могу рыть могилы у себя во дворе, а люди думают, что это просто клевая постанова к Хээллоуину.

Вчера знал, как завоевать весь мир. Сегодня уже нужна минералка.

- Ты меня совсем не любишь?
- Люблю, но не совсем.

Я знаю, где живут бессмертные Маклауды. И вы знаете. Они всегда одеты в черные одежды с капюшоном, в ушах наушники, в руках телефон. Ходят или переходят ночами всегда по неосвещенным улицам, в задумчивости попивая пиво или ягуар. Главная их особенность - это абсолютная уверенность в собственной вечной жизни. Вспомнили, вздрогнули? То-то.

Философ Диоген сидел в бочке и ел чечевичную похлебку. На роскошной
колеснице к нему подъехал философ Антипа и сказал:
- Вот, Диоген, если бы ты научился льстить императору, как это делаю я,
тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку!
- А если бы ты, Антипа, научился есть чечевичную похлебку, тебе не
  пришлось бы льстить императору!

После совещания у Сталина Жуков выходит и из двеpей кабинета
и бpосает: ``Свинья усатая!`` Стоящий pядом с двеpью адьютант
это слышал и пошел к Сталину докладывать:
- Товаpищ Сталин, вас товаpищ Жуков только что ``свиньей усатой``
назвал!
- Да!?! Позвать ко мне товаpища Жукова!
Входит Жуков. Сталин ему:
- Товаpищ Жуков, кого вы имели ввиду, когда выходя от меня
вы сказали ``свинья усатая``?
- Как кого? Гитлеpа!
- А вы кого имели ввиду, товаpищ адьютант?

Батя всегда так волновался, что я посажу своей приставкой кинескоп, что не заметил, как посадил печень.

В холодную погоду маску даже круто носить на улице - это как шапка для губ.

Тем, кто готовит сани летом, а телегу зимой, весной и осенью занять себя ну совершенно нечем!

По-моему, очень хорошо работать в колл-центре и консультировать клиентов как пользоваться свечами от геморроя.
Представляете, всё что вам нужно делать - это каждый раз отвечать "засуньте их себе в задницу".

Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он
в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
- Классный у тебя костюм!
- Это мне жена подарила.
- Что, на день рождения?
- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак с
  брюками на стуле висят.

Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с
обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком
касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

Я так сильно и давно бухаю, что если меня бьют в любую часть тела, то всё равно попадают в печень.

Главная прелесть звёзд тиктока в том, что за пределами тиктока их не видно и не слышно.

Перефразируя французского полководца, можно сказать: "Директор, не желающий кормить своего сисадмина, будет кормить чужого!".