Из-за гигантских размеров коррупции в России санкции до народа просто не доходят.
- Мущщщина!!! А что это вы мне подмигиваете?
- Это нервный тик!
- Поздно мущщщина, я уже настроилась!!
Фраза "Ты совсем нюх потерял?" за последние полгода из угрозы трансоформировалась в обеспокоенность здоровьем собеседника.
- Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
- Что, неужели всё так плохо?
Критик язвительно говорит художнику:
- Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
- Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!
Я вчера такой хороший коньяк пил,что сегодня писать жалко.
- В испытании новой российской вакцины приняли участие десять тысяч человек. По окончании испытаний все пять тысяч чувствуют себя хорошо.
- Простите, а что ж остальные пять тысяч?!
- А они не прошли испытание.
Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу.
Объявление о знакомстве:
С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной
конец.
Идет пара по темной подворотне. Вдруг навстречу выходят три амбала:
- Сигареты есть?
- Дорогая, беги!
- Сам беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я?
Он достал ракетницу и пустил сигнальный огонь, надеясь на чью-либо помощь, но это только затруднило и без того тяжёлое собеседование.
Жена мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь
сказать то же самое?
Муж:
- Да, Романов не было. Были Кати, Наташи, Оли...
Грузия. Горная дорога. На обочине голосует классический абрэк.
Останавливаются жигули. Абрэк достает из-под бурки обрез и
водителю:
- Дрочи!
Ничего не поделаешь - пришлось попотеть. Когда кончил - тот
ему снова:
- Дрочи!!
И так раз пять. Наконец, у совсем обессилевшего водилы в штанах
уже не ``мужская гордость``, а жалкое зрелище.
Тогда абрэк поворачивается к придорожным кустам и кричит:
- Виходи, дочка - этот чэловэк подвэзет тебе до города.
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!
Как быстро летят чужие кукухи...
