Встречаются два вампира в Хэллоуин:
- Слушай, а ведь сегодня праздник, надо бы отметить!
- O'key, пойдём к бару, алкоголиков наловим!
Совет от тёти Цили:
- Сарочка, если тебе кажется, что твой муж симулирует и притворяется больным, то пройдись по комнате в трусах и бюстгальтере.
"Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это мотивация.
Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели...
но уже и рассчиталась за гостеприимство.
Путин не то что расследование Навального не смотрел, он даже видео с Дзюбой проигнорировал!
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделали в Китае".
— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
- Дорогой, я это платье купила, чтобы купить, а не носить!
Волк три раза обедал в эстонском капкане.
Росздравнадзор запретил продажу британских презервативов Durex. "Своих гондонов хватает",- заявили в ведомстве.
Интересно - байкеры и в обычной жизни считают, что чем громче пердишь, тем круче выглядишь?
К концу офисной пьянки я понял, что бейджики великая вещь!
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а рэп - это музыка?
- Да, сын, это - похоронная музыка мировой культуре.
- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?