Стою утром на остановке, рядом мужчина с мальчиком лет 7. Тут резко выезжает старенькая "девятка", с заносом разворачивается и уезжает.
Мальчик восхищенно на этом смотрит, поворачиваясь к отцу говорит "Ого! Пап ты видел?", встречается с ним взглядом "Во дебилы, да пап?".
С момента постройки корабля на нем живут крысы. Чем питаются, когда корабль еще не заселён, одному богу известно. Но живут. Их присутствие ощущается по писку за переборками, по погрызенным овощам в провизионке, по вони, когда какая-нибудь из них отправляется в крысиный мир иной. Для борьбы с этим злом используются разные силки, сделанные из тонкой рыболовной лески или из первой струны от гитары, проводится регулярная дератизация. Дежурным по кораблю выдаются на ночь "воздушка" и пара десятков пулек для битья врага на камбузе. Для стимулирования ловли крыс командиром эпизодически объявляется:
- За сто пойманных крыс матросам и старшинам будет предоставлено десять суток отпуска плюс дорога. Офицеры и мичманы будут поощрены в индивидуальном порядке.
Учётом количества уничтоженных тварей занимался я, старший помощник командира большого десантного корабля. Учёт велся по хвостам, то есть сдавались не...
Историю рассказала мне моя мама. В небогатые советские времена, когда ей было лет семь, а ее брату лет пять, им достался экзотический фрукт - банан. И брату было указано поделить банан честно, «по-ленински», то есть поровну.
Ещё тогда мой дядя был человеком хитрым и себе на уме, так что после делёжки часть банана, которую он предназначил для себя, оказалась существенно больше. Заметив это, взрослые предложили выбрать кусок банана моей маме, она выбрала больший по размеру, а мой дядя разрыдался от расстройства. Замечание, что делил он сам и поровну, расстроило его ещё больше.
Прибежал механик, весь кипит. Вчера потратил весь день на прокачку топлива на Ивеко, двигатель курсор-13. Завести не смог. Стал разбираться почему не заправили вовремя и проеппали топливо, завоздушили двигатель. Ответ бригадира - ну так она же не в работе, я и приказал не заправлять чтобы топливо сэкономить. А почему не заглушили? Ну так на улице минус тридцать пять, холодно же-пусть молотит!
Так и живем.
Дело было лет 20 назад, когда "Скорые помощи" ещё не обзавелись фирменными комбинезонами и куртками с надписью "Скорая помощь", а катались по вызовам в обычных белых халатах. В те годы на подстанциях откуда-то появились армейские бушлаты и шинели, в коих "скоряки" зимой и выезжали на вызовы, дабы не трепать по машинам и квартирам свою верхнюю одежду. Один доктор, весьма крупных размеров, рассказывал, что по его росту, ему досталась шинель аж даже ещё и с погонами майора авиации. Тяжёлых больных, с сомнительными прогнозами на жизнь, завсегда называют "дровами".
Второй вызов "скорой" за вечер к бабульке — декомпенсированной сердечнице, божьему одуванчику с выраженной недостаточностью. Диалог у постели:
- Бабушка, вы "скорую" за сегодня второй раз уже вызываете?
- Да, доченьки, второй раз.
-А почему? В первый раз врачи-то приезжали?
- Да нет, не приезжали...
- ??? (Вроде, выезд по адресу был. )
- Врачи - нет, не приезжали. Двое военных приехали, постояли, о дровах поговорили и уехали.
Работаю в *****банке.
Стоит мужик у банкомата. По звукам слышу и говорю:
- Синяя стрелка на экране...
- Я нажал!
- Еще раз нажмите, подушечкой пальца.
- Я нажал! Три раза уже!
Банкомат орет. Встаю. Нажимаю. Все срабатывает.
- Ну я же нажимал!
- Вы тыкали! А ему нужно почувствовать ваш пальчик!
- Девушка, вы так это сказали...у меня аж в животе жарко стало.
Моя сестра - самый настоящий тролль. Ездила в Лондон и привезла мне оттуда футболку с надписью на английском, которая переводится так: "Моя сестра ездила в Лондон и привезла мне оттуда только паршивую футболку". Назло ей буду носить.
В детстве у меня был друг, и друзья мы были хорошие, а иногда даже лучшие. Не смотря на то, что жили мы в одном доме, особенно никогда не общались. Он дружил с пацанами из другого двора, а с нашей компанией, по-моему, даже не здоровался.
Не помню в какой, но в один момент, мы почему то подружились. Было нам, может, чуть больше десяти.
Так прошло пару лет, и в один момент, мы как-то сильно повздорили. Тут то он мне и выдал, что всё это время дружил со мной, потому что у меня была Денди. Я настолько был шокирован, что так можно оказывается, что даже не нашел, что на это ответить. Вот такой я весь шокированный и пошёл домой. Я правда не помню, горевал я или нет, что остался без друга. Ну, в смысле, теперь то понятно, что никакой он мне не друг, но всё таки, Черепашки ниндзя то уже вдвоём не поиграть, да и Дабл Драгон, похоже, тоже. Нет, думаю, я всё таки был расстроен.
Какого-то же было моё удивление, когда через пару дней он появился у меня на пороге и сказал, что просит прощения, и вообще всё не так. Да мол, сначала так и было, но потом он дружил со мной по настоящему. Я на всё это пожал плечами, Дабл Драгон и Черепашки играть одному было скучно, я и сказал - заходи, чего уж. Денди у меня уже нет, а вот приятель этот есть до сих пор. Нормальный, кстати, чувак!
Заехала к маме вечером. Она, как обычно, стремится накормить меня, разогревает супчик. А папа достал арбуз, порезал, поставил передо мной. Подлетает мама с криком: "Зачем ты ей арбуз даёшь, сейчас суп есть не будет!", и забрала тарелку. И ничё, что я пятый десяток разменяла.
- В Белом Доме хотят ввести гендерно-нейтральные обращения
- Например, товарищ.
Дурацкая новая скатерть!
Собирался кинуть в мойку лежащую на столе вилку, а она - нарисованная!
- Как сказать "Пошел нахуй!" одним-двумя словами, если не хочешь материться?
- "Свободен!"
Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка!
Стакан коньяка - и хер с ними, пусть не спят!
Сократ - сокращённое от сократи.
Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, сука...
