Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё,
больше она с тобой не разговаривает!
У параллельных линий столько общего! Жаль, что они никогда не встретятся!
Ужин – это ностальгия по обеду.
— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался
Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.
Моня Рабинович пишет на доске: "Нет сщастья в этом мире!".
- Моня, не "сщастья", а счастья.
- Вы таки и вправду думаете, Берта Давыдовна, что если я правильно напишу, оно тут же появится?
Как говорил Конфуций: бля пацаны зеленый чай это тема.
Спорить с дураком - всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.
- Почему вы не желаете служить в армии?
- Я пацифист.
- А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
- Ой, я вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО ее тогда защищать?
Было у старика три сына.
Умирая, решил он им последнюю мудрость передать.
Собрал их и говорит старшему:
- Возьми прутик и сломай.
Тот взял и сломал.
-А теперь сломай веник.
Сын взял веник и сломал.
- Вот ты ж здоровый кабан вырос, как пельмень, - пробухтел старик и помер.
Оптимисты учат китайский язык, пессимисты - английский, а реалисты - устройство автомата Калашникова.
Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь.
Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!
на перекрёстке машина, мужик кричит в телефон: Лен, я опаздываю, ГАИ жду, в аварию попал! в смысле в какую аварию? в ДИСКОТЕКУ АВАРИЮ, БЛЯТЬ!
Надо научить кота лоток за собой убирать, а там и на работу отправлять можно. Дворником хотя бы, всё равно без образования.
