Подборка анекдотов за Январь 2021 года » Страница 116 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за Январь 2021 года » Страница 116

Блогерам на заметку. Исус когда-то начинал с 12 подписчиков.

Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне.

В детстве думал – Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь – Твою мать, скоро опять Новый год…

Из обезболивающего признаю только счастье.

Навальный умудрился за час сесть дважды.

Турецкая шутка.
Заключенный идет в библиотеку тюрьмы, чтобы взять книгу.
Библиотекарь говорит: "У нас нет этой книги, но у нас есть её автор".

- Что такое "Пассат"?
- Это завернувший за угол "Ниссан"!

Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.                               

Сплинтер: Кто потратил все наши деньги на онлайн-игры? Не подскажешь нам, ДОНАТелло?!

Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно
целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта
матерными выражениями и неприличниыми картинками.

- Дети, - обращается учительница к классу. - Вы еще слишком
малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе
закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший
мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к
доске и все сотрет!

Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти.
Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего
не стерто, зато прибавилась крупная надпись:

"МАРЬИВАННА, ИДИТЕ-КА ВЫ НА ХУЙ!"

Приходит улитка в бар, а ей бармен отвечает:
— Мы улиток не обслуживаем!
И выкинул ее. Она через неделю приходит и говорит:
— Нахуя ты меня выкинул

Если бы не айсберг, который потопил Титаник, мы бы никогда не получили фильм, который запустил карьеру Леонардо Ди Каприо. Понятно, почему он так переживает из-за изменений климата, он своей карьерой обязан айсбергу.

Встречаются два генерала. Один другому говорит:
- А я вот казино открываю.
- Да ну, хватит п%здеть
- Открываю, закрываю, открываю и закрываю - швейцаром там работаю.

Возле деревенского магазинчика мирно дремлет дряхлый симпатичный
пес дворняжной породы. Время от времени он открывает добрые глаза
и провожает взглядом мух, слетающих с его носа. Возле пса надпись:
"ОСТОРОЖНО! СОБАКА!"
Чувак подходит к владельцу магазина:
- Скажите ради всего святого, какого хрена возле этого замечательного
пса написана такая надпись?
- Чтобы его не растоптали!