Студентом подрабатывал в автосервисе, был там узбек по имени Шухрат и был Вова любивший шутить и манипулировать.
Однажды под вечер привезли на ремонт какую-то битую машину, Шухрат с хозяином приняли решение срезать крыло и телевизор, менять на новые.
Следующее утро Вован начал с рассказа о знакомом который пилил что-то болгаркой, и через пару часов умер от остановки сердца. По словам рассказчика во время работы погибшему под кожу попала отлетевшая стружка, которая по венам благополучно добралась до сердца. Спорили, смеялись, Вова подбросил ещё пару таких историй, посмеялись, и Шухрат ушёл в соседний цех срезать крыло, а мы...
Его арендуют ради компании.
37-летний Седзи Моримото из Японии прославился в Сети, зарабатывая себе на жизнь необычным способом.
Житель Токио женат и имеет степень по физике. Но вместо того, чтобы вставать на работу каждое утро, Моримото предпочитает зарабатывать, «не делая ничего», пишет The Independent.
В 2018 году мужчина дал объявление в соцсетях: «Сдаю себя в аренду как человек, который ничего не делает. Вам сложно ходить в магазин в одиночку? Не хватает игрока в команде? Вам нужен кто-то, кто займет для вас место? Я не умею делать ничего, кроме элементарных вещей».
Пост японца мгновенно привлек к себе внимание множества читателей, и у Моримото в самом деле появились клиенты. Сперва мужчина работал бесплатно, а теперь за свои услуги Седзи берет 10 тысяч иен (немного больше 7 тысяч рублей) плюс расходы на дорогу и еду.
Как подсчитал «лентяй», за три года у него было около 3 тысяч клиентов — по 3−4 в день. Они «арендуют» Моримото по разным причинам, но чаще всего потому, что им скучно или одиноко. С Моримото обедают, болтают, фотографируются для соцсетей, гуляют в парке, изливают душу и даже ходят подписывать документы о разводе.
Мы переехали в Калининград из Иркутска 6 лет назад, а до того я 20 лет жила в еще более холодном месте. На Балтике - для меня рай. И вот случайно узнаю, что одна знакомая, коренная местная, решила переехать в Новосиб, потому что там - бадумс! - лучше климат. Меня это так потрясло, что я весь вечер об этом думала, а ночью снится мне сон, будто это Я должна туда переехать.
И я собираю вещи и понимаю, что вот, будут нужны зимние сапоги и вспоминаю, как это, когда стоишь на остановке, на тебе термобелье, штаны на синтепоне, двое носков, а пальцы на ногах все равно дико ломит и ты еле стоишь, это так больно, так больно...
Я реально проснулась в слезах, повторяя: «Я НЕ ХОЧУ В НОВОСИБИРСК!..»
Я малой, иду через рынок домой... Летнее солнышко хорошо припекает и краем уха слышу:
М: -да нах оно мне нужно, я же без холодильника, а оно уже потаяло всю машину мне зальёт, спишешь.
Открывается дверь киоска и выходит мужик с двумя картонными ящиками мороженного и ставит их на землю.
Продавщица (мне): - мальчик хочешь жвачку?
Я: - давайте.
П: - отнеси эти два ящика на мусорку, вот тебе TURBO.
Я пытаясь сообразить что к чему, кладу жвачку в карман и взяв два ящика быстрым шагом иду домой думая: "лишь бы не богомерзкое фруктовое в картонном стаканчике."
Прийдя домой я забил морозилку "МИНСКА" поплывшими упаковками "пломбира", после я открыл одну упаковку и пытался съесть то что там было :) Вы ели когда нибудь манную кашу с привкусом ванили консистенции аля кисель? Оставив это дело, я пошёл гулять. Вернувшись домой я съел 3 пачки мороженого которое окромя того что было странной формы, было так же прекрасно как из магазина, но с дополнительно сладким привкусом халявы :)
P.S. TURBO я потерял, но даже не сильно растроился, ведь в морозилке у меня было "почти" 2 ящика "пломбира".
Время - вечер, температура -19, состав ОПГ для прогулки: Я (уставший, небритый, хорошо за 100+ кг, в ДВУХ спортивках), милая дочурка (почти 6 лет, розовые косички, все такое) и наша собачка ("грозный" французский бульдожек, около 9 кг, по-сути еще щенок).
Фабула: Небольшая прогулка перед сном, в полном составе ОПГ. Гуляем в сквере. Навстречу идет женщина.
Женщина: "О БОЖЕ! Какой страшный барбос!"
И переходит на другую сторону тротуара.
Дочурка (шепотом): "Папа, а почему она тебя БАРБОСОМ назвала?!"
Пошла с утра сдавать кровь на сахар. Понятное дело на голодный желудок. Отсидела в очереди, сдала, вышла из кабинета. Чувствую что-то мне не хорошо, давление упало, есть хочется очень. Хорошо в здании больницы был аптечный киоск. Нашла на витрине воду и овсяные печеньки. Сзади меня стоит очень живая и активная бабушка. Доходит моя очередь, называю воду и вожделенные печеньки. Бабушка не выдерживает и стучит мне по плечу.
- Доченька, а от чего это? - спрашивает, указывая на пачку.
- От голода - говорю я и гордо удаляюсь.
В военкомат меня загребли почти сразу после школы, пару раз при оглашении списка призывников до меня просто не доходили. После снова проходил мед обследование, каждый раз годен. Я уже потирал руки и представлял, как буду бегать с автоматом и пить чай с бромом.
Однако...
Последнее обследование вышло занятным, в кабинете психолога меня встретил стойкое амбре спирта с перегаром и седая бабка. Прищурившись, она заметила у меня на руках (запястья в том числе), застарелые шрамы, полученные в во время ролёвок и по детской дурости.
Пара вопросов, честный и прямой ответ. Как результат прямой билет в...
да ной один построил баржу
возил куда то всех зверей
привёз сказал вот тут живите
и говорите что я спас
Генрих Восьмой нашёл ещё четыре женщины, которые вышли за него замуж, после того как отрубил своей жене голову, а мне даже никто не отвечает на сообщения.
В еврейской философии идут большие спроы, когда начинается жизнь.
Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться
жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и
отбирает... тому делать нечего, от безвыходности начинает:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без
соответствующих нормативно-правовых (или каких-то еще) процедур!
Препод. Грустно:
- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?
Теперь, когда я пережила настоящую эпидемию, я очень хорошо понимаю, почему итальянские художники эпохи Возрождения рисуют полностью голых, толстых, лежащих на диванах людей.
- Она порядочная девушка!
- Уверен?
- Конечно! У неё до сих пор 7-й айфон!
В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже
долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и
говорит:
- Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий
строительством этой дороги.
- Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.
- Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот
скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?
- Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого
осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный
путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.
- А если вдруг ни у кого нет осла?
- Тогда вызываем инженера!
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать
непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
