Пошла с утра сдавать кровь на сахар. Понятное дело на голодный желудок. Отсидела в очереди, сдала, вышла из кабинета. Чувствую что-то мне не хорошо, давление упало, есть хочется очень. Хорошо в здании больницы был аптечный киоск. Нашла на витрине воду и овсяные печеньки. Сзади меня стоит очень живая и активная бабушка. Доходит моя очередь, называю воду и вожделенные печеньки. Бабушка не выдерживает и стучит мне по плечу.
- Доченька, а от чего это? - спрашивает, указывая на пачку.
- От голода - говорю я и гордо удаляюсь.
В военкомат меня загребли почти сразу после школы, пару раз при оглашении списка призывников до меня просто не доходили. После снова проходил мед обследование, каждый раз годен. Я уже потирал руки и представлял, как буду бегать с автоматом и пить чай с бромом.
Однако...
Последнее обследование вышло занятным, в кабинете психолога меня встретил стойкое амбре спирта с перегаром и седая бабка. Прищурившись, она заметила у меня на руках (запястья в том числе), застарелые шрамы, полученные в во время ролёвок и по детской дурости.
Пара вопросов, честный и прямой ответ. Как результат прямой билет в...
да ной один построил баржу
возил куда то всех зверей
привёз сказал вот тут живите
и говорите что я спас
Генрих Восьмой нашёл ещё четыре женщины, которые вышли за него замуж, после того как отрубил своей жене голову, а мне даже никто не отвечает на сообщения.
В еврейской философии идут большие спроы, когда начинается жизнь.
Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться
жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и
отбирает... тому делать нечего, от безвыходности начинает:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без
соответствующих нормативно-правовых (или каких-то еще) процедур!
Препод. Грустно:
- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?
Теперь, когда я пережила настоящую эпидемию, я очень хорошо понимаю, почему итальянские художники эпохи Возрождения рисуют полностью голых, толстых, лежащих на диванах людей.
- Она порядочная девушка!
- Уверен?
- Конечно! У неё до сих пор 7-й айфон!
В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже
долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и
говорит:
- Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий
строительством этой дороги.
- Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.
- Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот
скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?
- Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого
осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный
путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.
- А если вдруг ни у кого нет осла?
- Тогда вызываем инженера!
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать
непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
Размышления:
... президентом - был,... премьером - был,... патриархом... О!
Путин завалил Россию снегом к приезду Навального. Какие вам ещё нужны доказательства, что власть боится?
Стал известен экипаж рейса, на котором Навальный вернётся в Россию: неунывающий и мужественный Командор, изобретательный и находчивый второй пилот Дринкинс, симпатичная и невозмутимая Стюардесса, хладнокровный и обаятельный радист Морзе и несравненная мисс Мурпл в роли мисс Бурпл.
Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом
краешке.
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - иногда в Вас просыпается кошка и говорит с окружающими
(вариант - кошка говорит внутри Вас).
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это
кажется невыносимым.
