Еду я как-то в аэропорт, в командировку лететь. Опаздываю на рейс, прибыл в аэропорт вот прям впритык. На входе, на досмотре - большая такая пробка из людей. В ужасе пробираюсь вдоль очереди и возле уже возле рамки вижу следующее - мужик, по виду вахтовик, яростно спорит с сотрудниками службы досмотра аэропорта. Сотрудники настаивают на том, что у мужика в сумке (большая сумка, а-ля баул) неопознанный предмет и просят его достать и показать. Мужик всё отрицает с криком и матом, требует пропустить. Очередь молчит и не сказать даже, что с интересом наблюдает. Мне тоже не особо интересно, у меня уже очко скрутило от ужаса, что самолёт без меня улетит. В итоге, сей занимательный спор закончился тем, что мужик полез в сумку доставать предмет раздора. Им оказался кирпич, даже скорее приличный кусок стены с остатками цементной кладки по краям. Очередь оживилась, прихуевший мужик выдал что-то вроде "друзья, суки, пошутили, то-то я думаю сумка чего-то тяжёлая слишком".
На рейс я успел.
«Самая прекрасная вещь, которую может делать любой — это ходить! К тому же, это дешево!».
Она просто сказала детям и внукам, что пойдет прогуляться. Взяла с собой минимум вещей. Иначе они бы заподозрили, что она уходит далеко и надолго и начали бы ее отговаривать. Где их мать и бабушка они узнали из газет.
В средине 1950-х жена обычного фермера Эмма Гейтвуд из Огайо прочла в журнале National Geographic об Аппалачской тропе — сложном пешем маршруте протяженностью в 3500 километров.
Только пятеро подготовленных мужчин смогли преодолеть его за сезон. 68-летняя женщина, мать 11-ти детей, бабушка 23-х внуков и...
Особенности национального инжиниринга в ковидный период:
Приезжаешь к одному заказчику, там все в респираторах высшей защиты, противогазах и чуть ли не в скафандрах. От протянутой руки шарахаются, как от пистолета.
На тебя все смотрят, как на опасного придурка в маске.
Приезжаешь в другую контору, там все забили на маски, жмут руки, обнимаются и чуть не взасос целуются друг с другом.
На тебя смотрят, как на опасного придурка в маске.
Что рожать буду сегодня было понятно и ежу. Легла на кровать, мой пошёл на кухню и, в ожидании сына, махнул коньячку. Заявился дружбан, сучёнок, не к стати. "Чё, нормально всё? Помощь там какая?" Да какая нахер помощь! Полежи за меня, поможешь. Скорая где-то там в пути и чувствую - НАЧАЛОСЬ! Вот прям не хочет врачей ждать! Я как заору! Все маты вспомнила и новые начала придумывать!
- Лена! Леночка! Ты чего? Едут уже, едут. Ты потерпи.
- Да терпела я тебе знаешь куда! Чтоб я ещё раз...! Гондоны ящиками покупать будешь!
Воды отошли и вот прям чувствую что матерью становлюсь. Скорой всё ещё нет.
Эти два придурка ушли на кухню "от греха". Ещё махнули по соточке.
- Женя, если твоя родит прям вот не дожидаясь сотрудников отечественного здравоохранения - то нужно...
Когда только-только вышел фильм Кролик Джоджо я смотрел его на немецком с ру сабами, ну... чтоб аутентично. Периодически подмечал всякие фразочки на немецком, которые звучали забавно. Вы уже понимаете что было дальше?
Тусовка, все выпили, я растягивал удовольствие и пошёл спать, когда большинство уже дремали в алкогольной коме. С утра все приходят в чувства вчерашней пиццей и делятся впечатлениями о ночи и тут рассказ от товарища (Т) с подругой (П):
Т - Лежим, обнимаемся, по ощущениям спим часа два. Заваливается (Я), естественно будит троих, кто подпирал собой дверь. Вроде нашёл место на балконе, дальше спим. Спустя минут десять я попал в Польшу 39 года. Кто-то с балкона максимально уверенно и поставленным голосом вещал о геноциде всех евреев на чистейшем немецком, что-то о покорении всего мира и превосходстве арийской расы. Немецкого я не знаю, но впечатление создалось именно такое.
Я - Да не было такого! Я когда сплю - меня не растолкаешь.
П - Тебя никто и не толкал, все на уровне генетической памяти вжались кто куда, даже Т забыл как храпеть на всю оставшуюся ночь.
Т - Я не храплю.
П - Попробовал бы ты храпеть, когда раз в пол часа тебе говорят ШААААЙЗЕ с гулкого балкона.
У меня четверо детей. Частенько бываю ими недовольна: свинячат в квартире, любят полентяйничать. На собрании в школе всплыла тема приучения к труду. Я перечислила обязанности детей по дому: стирать и гладить свою одежду, мыть пол, вытирать пыль, поливать цветы, выносить мусор. На меня смотрели как на инопланетянку. Спросили, не сдаю ли я детей в аренду. Вернулась с собрания: дочь (13 лет) жарит блины, тесто для них замешал сын (10 лет), а средняя дочь читает трёхлетке. Расцеловала всех!
Надписи на сигаретных пачках - "Курение убивает" пролоббированы
милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет,
считается раскрытым автоматически.
Вот и началось третье десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три
компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга.
Жду, не дождусь, когда появится какая-нибудь новая соцсеть и тиктокеры такие:
- Не, ну это пиздец, что за тупость, кто вообще там сидит?
Программа обучения по специальности SMM:
1. Учимся наносить надписи на картинки
2. Выпускной
Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство.
Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство...
- Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше.
- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!?
Зачем-то посмотрел видос с эволюцией мобильных телефонов сони эриксон и нокиа. Они выпускали по 10-12 РАЗНЫХ НОВЫХ МОДЕЛЕЙ В ГОД. И телефоны реально отличались друг от друга. Потом пришли эппл и доказали, что не важно что и как ты делаешь, важно как ты об этом рассказываешь.
Тиму Белорусских задержали с двумя килограммами гашиша и закрыли под домашний арест. Домашний арест с двумя килограммами гашиша — это наказание, только если тебе отключили воду и при задержании забрали все сладости.
Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во
дворах.
