Подборка анекдотов за 02.02.2021 » Страница 3 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 02.02.2021 » Страница 3

Когда там уже примут закон, чтобы суббота и воскресенье длились хотя бы по 48 часов.

На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик вместе с девушкой разбирает
результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться сексом с товарищем
по несчастью?". При этом ворчит:
- Вся это демократия - фикция. Эти выборы, референдумы - сплошные подтасовки,
которые переходят всякие границы. Ну хорошо, я дважды проголосовал "за",
  но откуда в урне оказалось 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое?

Девушка из села решила поступать в институт. Перед сдачей документов приходит
в больницу на медосмотр, прошла всех врачей, осталось только к гинекологу.
Врач ее проверил, написал что-то и она вышла... Через некоторое время
возвращается и говорит:
- Дохтор, что же ви мене написали "Здорова"? Hаписали бы "маленька" или
  "така, як у всех"...

Знаете, почему в Германии плохо жили в двадцатые годы?
Потому что ПОСЛЕ ПЕРВОЙ НЕ ЗАКУСЫВАЮТ!

Горбатая Груша.

Барды посещали фестивали,
Наслаждались дребезги струны,
Барды баб с собой туда не брали,
На поляне бабы не нужны.
Ну а чтобы слить излишки пара,
Чтобы затушить в штанах пожар,
Барду помогал изгиб гитары
И товарищ по палатке– бард.

забота о народе – это терпеливо переждать чумовой 2020, дав людям выпустить пар в интернете, прежде чем полностью запретить мат

Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно
дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов - и экипаж, на ходу
натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос
пассажиров: "Что случилось?!" спокойно так отвечают:
- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...

Краткий справочник-разговорник для замужних женщин
(Ситуация/Фраза)
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но...

Я В ДЕТСТВЕ: [чувствую острую боль в животе] О нет, я умираю!
Я СЕЙЧАС: [чувствую острую боль в животе] Возможно это рак, но если я не буду думать об этом, оно пройдёт само

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой
скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам
и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире др..ит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит:
точно - сидит и др..ит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке,
поднимает голову вверх, а там в кроне дерева фонарь
светит, покачиваясь. Мужик так восторженно и говорит:
- Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!

[Рататуй]
ПРОДЮСЕР: Крысы могут общаться друг с другом, читать книги и понимают речь людей
АВТОР: Да
ПРОДЮСЕР: Но они не могут разговаривать с людьми?  
АВТОР: Ну да, а то будет слишком нелепо