- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил.
никто не поддержит вас так, как чувак из социальных сетей, которого вы никогда не видели
До того, как у ребенка появился телефон, он играл на моем. Я забыл отключить уведомления в какой-то игре, и когда сидели с женой на романтическом ужине, а телефон лежал на столе, на экран вылезло что-то типа: «Ну где же ты, малыш? Я уже скучаю!»
Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.
Основные глобальные экономические процессы постепенно сводятся к тому,
чтобы с помощью новейших достижений маркетинга и информационных
технологий продавать друг другу произведенные в Китае товары.
РОБОКОП: [собирается арестовать меня]
Я: Прежде чем арестуешь меня, покажи на какой из этих девяти картинок изображена машина? РОБОКОП: Ладно, в этот раз ты отделался предупреждением...
- У вас когда-нибудь бывало такое состояние, когда после бурной вечеринки просыпаешься утром, башка трещит, а во рту как будто кошки насрали?
- Ну, бывало...
- Так вот, опытные сомелье это называют "послевкусием".
Ревнивый муж ищет в шкафу любовника. Умный - вещи, которые он не покупал жене.
- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка.
- Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! - Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.
Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.
- Как так получилось что такая красивая девушка свободна?
- Перед «что» должна стоять запятая!
Жена возвращается домой пьяная:
- Дорогооой, я вернууулась...
- Вот и иди туда где пила..
Достает телефон и звонит:
- Алеее девки ща приедууу, я отпросилась.
- Фима, а где ты познакомился с такой девушкой?
- Как "где"? На Дерибасовской, под фонарём!
- И шо, фонарь тогда не работал?
- Вот смотри, у всех диктаторов есть усы: Сталин, Гитлер, Мадуро, Лукашенко, Путин...
- Погоди, у Путина же нет усов?!
- Песков
«Первое впечатление обманчиво», - успокаиваешь себя, глядя утром в зеркало.
