Выхожу один я на дорогу,
Мимо комсомольцев наглых стайки,
Ночь тиха, пустыня внемлет Богу,
Да бренчит медведь на балалайке.
Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.
- Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Навального...
- А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
- Вы какой-то агрессивный сегодня.
Я ПТИЦА ТОЛСТАЯ, МНЕ ТЯЖЕЛО ЛЕТЕТЬ!
Сестра сказала что не будет рассыпать мой прах над океаном потому что там и так достаточно мусора.
Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано...
и накакано... и наблевано.
Сидит новый русский меломан и слушает музыку. Тут приходит его жена
и спрашивает:
- Что это ты слушаешь?
- Оперу Чайковского, правда, великолепно?
- А чего на пластинке "Led Zeppelin" написано?
- Ой, черт, вечно я их путаю.
Приехал к другу, а его трёхлетняя дочь бегает по квартире и кричит: «БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ! БЛЯЯЯТЬ! Я сказала БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ!». Мы, как все учат, никак на это не реагируем, но я еле сдерживаюсь чтобы не присоединиться к ней.
Пока у тебя есть силы и желание нажать на кнопку "Пропустить рекламу" перед выбранным роликом, ещё будем жить, ещё поборемся.
В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят.
Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
- Вы не могли бы прожарить курицу получше?
- А что случилось?...
- Она съела весь мой гарнир.
Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?
для пар которые общаются друг с другом исключительно уменьшительно-ласкательными в аду заготовлен отдельный котелочек
Два одессита беседуют за космогонию.
- Нема, а как возникла Вселенная?
- Боширов и Петров устроили Большой взрыв, Изя.
- Почему маленький, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?
- Потому что иначе бы они давно выродились.
Ночью по темной улице идут русский и еврей.
Вдруг их останавливают грабители:
- Быстро гоните все деньги!!!
- Одну минуточку,- говорит еврей,- я только верну другу долг.
Вот, Ваня, возьми - я тебе был должен пятьсот рублей.
