История из советских времен.
На одном сборном концерте некий музыкант играл на рояле.
А для этого рояль нужно было вынести на сцену. Обычно это делали грузчики.
И вот однажды на такой концерт попал какой-то известный советский композитор.
Я не помню, кто это был: Прокофьев, Соловьев-Седой, Шостакович, или, может быть, Кабалевский.
В общем, он уговорил грузчиков подменить одного и самому вынести инструмент на сцену.
Грузчику хорошо - он вместо работы отдохнул. Композитору тоже хорошо - он исполнил свою мечту.
Он вместе со всеми вынес рояль на сцену, а потом сел и сыграл мелодию. Да не какого-то там Чижик-Пыжик, а кантату Баха.
Зрители были просто в ахуе: простой грузчик вдруг вот так просто сел и сыграл!
Особенно если учесть, что потом вышел приглашенный артист и сыграл на этом рояле в разы хуже.
Скандал был колоссальный!
Место: Электропоезд Ярославского направления.
Время: Вечер.
В вагоне, помимо прочих пассажиров, сидит уставшая учительница,
усталость сквозит у нее во всем облике и в движениях, она на коленях
проверяет тетради учеников, а тетрадей у нее большая стопка, и вот
спустя какое-то время она устала настолько, что закрыла тетради и
погрузилась в дрему. Спустя какое-то время в вагон зашел бомж, в руках у
него была картонка с просьбой о деньгах, эту картонку он сует под нос
всем пассажирам, и нахально лезет чуть ли не в лицо....
И вот подходит он к купе, где сидит "наша" учительница, и когда сует
мужчине, сидящему рядом с женщиной, свою картонку, он случайно задевает
женщину, чем соответственно ее будит...
Женщина среагировала молниеносно, она забрала картонку, быстро исправила
ошибки, поставила оценку... и вот тут до нее дошло!
Она покраснела.. и отдала картонку, лицо бомжа достойно кисти
карикатуриста: выпученные глаза и отвисшая челюсть..
Взяв картонку, он просто ушел из вагона.
Своего первенца, я считаю, носила нормально: не тошнило, не воняло, причуд особых в виде варенья из тухлой воблы в три часа ночи мне не хотелось. Ну, когда-никогда мелку грызану там или маслица постного хлебну, того, жаренного, запашистого. Или кило лимонов вточить в одно лицо вместе с кожурой могла, лучку сырого откушать с десяток штук, как яблоки откусывая от целой луковицы. ..но это редко.
Но однажды...
Телефоны домашние в то время были не у всех. А мужу нужно было поговорить по межгороду, надо ехать на переговорный пункт - советские люди помнят этот вид связи. Приезжаешь, заказываешь звонок и ждешь. Иногда 5 минут, иногда и 5 часов. И попался же нам по пути овощной магазин.
О, кто помнит - тот не забудет этого....
Большой сугроб у сарая, куда мы всю зиму сгребали снег со двора, не таял бывало что и до майских праздников.
Как-то погожим весенним деньком, играя во дворе, я заметил торчащую из подтаявшего сугроба пробку. Потянул, и вытащил на свет целёхонькую, нетронутую бутылку водки.
Ничего удивительного в этом не было, отец иногда по дороге домой прятал таким образом заначку, чтобы на утро было чем поправиться.
Я схватил бутылку, и радостный побежал в дом.
- Папа! Папа! Смотри что я нашёл!
- Ух ты! – сказал отец, и уточнил, рассматривая этикетку. – Это где это ты?
- Там! В сугробе у сарая!
Мать, которая сидела в комнате и...
93 год. Казино везде. И элитные и на квартирах и столбики у магазинов...
В институте у нас был препод один. Небольшого роста. Пухленький и с бородкой. Тогда сериал шёл по тв про тропиканку. И там был персонаж : Хавьер, все его Хави звали в сериале. Туповатый аутист.
Наш Хави, хоть был похож, но не тупой, точно.
Он вёл у нас теорию вероятности.
На первом же занятии он заметил, что мы в точки рубимся. Игра на листке из тетради в клеточку, где нужно окружить точки противника. Его не слышим, очередная пара, кто то там бухтит про вероятности. Пох.
- Господа, у вас интереснее что-то вижу, чем...
Были когда-то в нашем городе две фирмы такси: "Барс" и "Автопилот". Офисом этим фирмам служил частный дом, диспетчера сидели в разных комнатах. Я тогда работал вахтами, а в межвахты подрабатывал в "Автопилоте". Ночью, когда заказов почти нет, а сидеть в машине скучно, купишь, бывало, кофе 3в1, каких-нибудь пирожков и едешь в диспетчерскую. В одну из таких ночей приехал я попить кофе. В ту ночь на смене были диспетчера Галя и Аня. Аня - диспетчер "Барса", Галя, соответственно, "Автопилота". Галя пошла на кухню, мыть кружки, а Аня нечаянно набрала ее номер на своем телефоне и сунула его в карман. Я сижу, рядом на столе звонит галин телефон, она из кухни кричит мне:
- Кто там звонит?
Я читаю: "Анька БАРСучка". Прочитал и начинаю ржать.
Аня спохватилась, достала телефон, сбросила звонок и говорит:
- А знаешь, как у меня Галька записана?
- Как?
- Галька Пилотка.
Учился я тогда в 4-ом классе и на перемене зашёл в школьный буфет выпить яблочный сок. Пью, а вкус какой-то непривычный, но приятный. Было жарко и стакан сока я очень быстро проглотил и попросил второй. После быстро выпитого второго стакана я попросил третий.
Буфетчица подозрительно на меня посмотрела, понюхала трёхлитровую банку с соком и со словами: "Испортился, сока больше нет!", убрала банку в подсобку.
По всей видимости сок от жары забродил. А любовь к яблочному вину до сих пор осталась - теперь уже к домашнему.
Бегу на остановку, краем глаза вижу, что ко мне приближается тело.
- Мадемуазель, позвольте к Вам обратиться...
- Я опаздываю!
Промчалась мимо, слышу вслед:
- Просто киньте в меня десять рублей!... Не откажите в любезности!... Отсюда ещё докинетеее!
Сосед историю рассказал. Дело было лет 30 назад.
Жил у них в деревне Коля-дурачок. Чувак хоть и глупый, но добродушный. Носил он всегда резиновые сапоги и бегал безостановочно. Сделал себе мотоцикл из трех палок. Одна между ног - сидение, вторая спереди - руль, а третья сбоку - коляска. Бежит по деревне "Рррррр" - типа едет на мотоцикле. И хрен ты Колю догонишь.
Положили было Колю в психушку, но он оттуда убежал.
В тот же день утром идут по деревне две бабки. Шли они в сельпо за продуктами. Тут "Ррррррр" - к ним подъезжает Коля. Садитесь, говорит, подвезу. Ну, бабки ему типа - ты езжай, Коля, мы пешком дойдём. А он так ещё настойчиво - садитесь, говорю! А то чего я порожняком поеду. Бабки побоялись отказать , все-таки псих, мало ли что..
Ну и поехали. Вернее, так Коле казалось. А бабки пробежали два с половиной километра до сельпо. Запыхались, пипец. Еле на ногах стоят, а Коля им: с тебя 3 рубля, а с тебя 5, потому что в коляске ехала. Так что дурачок дурачком, а заработал Коля в тот день 8 рублей, на которые по тем деньгам можно было неделю ездить на такси.
Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют.
© ГИБДД
Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".
Мужик:
- Гуси-гуси.
Гуси:
- Га-га-га.
Мужик:
- Есть хотите?
Гуси:
- Да-да-да.
Мужик, доставая топор:
- Мы тоже.
- Петрович, а ты, если бы бабой был, в "Плейбое" голой снялся бы?
— Ну, это смотря сколько заплатили бы…
— Вот все вы, бабы, такие!
По улице идёт мужик с телефоном:
- Алло! Да, б***ь, кто это?! Ё*аный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!
Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена: "Толь, ты куда?" Муж: "Заткнись, дура. Меня жена убьёт!"
