Подборка анекдотов за Апрель 2021 года » Страница 93 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за Апрель 2021 года » Страница 93

1.

1.

1.

1.

1.

В конце 60-х, в ожидании конфронтации с Китаем Воениздат выпустил
массовым тиражом китайско-русский разговорник. От пользователей стало
поступать множество жалоб - мол, разговорником невозможно пользоваться.
Оказалось, бдительный редактор заменила очень популярную китайскую
лексему «хуй» троеточием. Что было делать? Ведь в издание были вложены
немалые деньги. И в издательстве нашли выход. Во все экземпляры вклеили
вкладыш:
"В настоящем издании допущена опечатка: Напечатано: «... » Следует
читать: «хуй»".
Издание стало библиографической редкостью. В Киеве на толчке его
продавали за 80 руб.

Че-то многие стали рассказывать истории про то, как пугали людей
масками. Вот и я вспомнил.

Подарили мне как-то по случаю вот такую, вот, маску. Этакий зеленый
прыщавый монстр. Один глаз красный, другой вывалился. А времена, надо
сказать, были доперестроечные. Никто про эти диковины особо и не слышал.
Ну, конечно, первым делом побежал другу показывать. Надо же
похвастаться. А как же?! Померили и так и эдак, порычали друг на друга,
покидались на кота. Он, кстати, так ничего и не понял. И тут пришел
друганов отец. От увиденного папа пришел в...

Так случилось,что в этом году построил я домик в деревне.Рядом Волга,лес,грибы-рыбалка.Красота,одним словом.Естественно, стал налаживать связи с местными аборигенами на предмет рыбных-грибных-ягодных мест. Задружился с мужичком одним.Александром звать. Работящий такой мужичок лет,этак, сорока.Рукастый аж жуть. Две коровы держат с женой,телят. Дом справный, бортовой УАЗик на хозяйстве. Так вот,зашел у нас с ним разговор как-то на известную тему,про то, как в деревне денег не заработать, народ спивается от безнадеги. Молодежь в город уезжает...
Не заработаешь?-говорю- Никак-никак?
Нееее, че там в колхозе за 6 рублев, это разве заработок?-и дальше в том же духе.
Ну ладно,думаю,чего языком то ботать впустую. На пальцах ничего не докажешь.
Качнул из инета самую простенькую картинку: деревянный стол с лавками. На следующий день прихожу к Сашку,говорю: -Слушай,ты же,вроде как по...

Со слов знакомой знакомой:
- У всех дети как дети! Ну просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс,
и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин: "Мама, купи хлебушка...."
  Опозорил..

Лекция по мат.анализу. Сижу на галерке и краем глаза слушаю очень крутого МГУшного лектора, пытаюсь успеть записать вывод числ PI, в детали не вникаю.

Лектор трудится, выводит... Закончил вывод, вычисляет значение и оказывается, PI = 4.73... Лектор быстро поворачивается к аудитории, отряхивает ладони от мела и говорит: ну вот, на самом деле PI = 4.73..., а не 3.14... как все ошибочно считают.

Аудитория молчит, я в шоке от результата. Кто-то с первой парты (а там сидят прикладные математики) спросил: что, правда что ли?

Снова молчание. Лектор смотрит на аудиторию, ждет вопосов. Но вопросов нет, поворачивается чтобы подойти к доске и начать доказательство новой теоремы. Я не вытерпел и нагло кричу: офигеть мы доехали! я сам лично делил длину окружности на диаметр и там было 3.14...

Лектор: ну слава богу хоть кто-то. Я тоже офигел от того, что все поверили. Где-то в выводе ошибся, потому и ерунда получилась.

Наконец-то весна добралась к нам на Север. Появились на улицах первые велосипедисты. Смотрю в окно: вон, сосед проехал. Сразу вспомнил прошлый год.
Сосед - приезжий, в прошлом мае переехал к нам с семьёй. В первый же день пришел ко мне знакомиться, с чекушкой коньяка. Посидели-поговорили. Рассказал ему об особенностях местной жизни. Уходя, сосед посмотрел на мой велосипед, стоявший у крыльца, и попросил разрешение взять его на пару часов. Так сказать, для обозрения окрестностей. Бери, жалко нет.
Вскоре выяснилось, что сосед оказался ярым любителем велосипедного спорта. Транспорт нужен был ему по самым разным поводам: за хлебом, жене обед отвезти, на рыбалку. Его очередную просьбу всегда предваряла приятная беседа. Конечно, столь настойчивые посягательства на велосипед раздражали, но немного. Просто, бывало, самому срочно нужно, а он у соседа.
А где-то с июля вдруг сосед приходить перестал. Я аж забеспокоился. А дочка и говорит: "А дядя Миша себе велосипед купил новый".
С соседом теперь только здороваемся.
Раз говорю: "Заходи как-нибудь, посидим, погутарим". "Да некогда пока, - говорит. Но как-нибудь зайду. А у тебя, кстати, спиннинга нет?"

У каждого есть небольшой набор тупых коротких историй про бывших коллег, которые можно вставить, как сейчас модно говорить, в small talks.
Расскажу и свою.
У нас на позапрошлой работе в начале 2010-х работал Дима Варенье. Фамилия такая - Варенье, его ещё иногда называли ВареньЕ, с ударением на последний слог, на французский манер. Работал в фин.отделе, но по виду такой, не яппи, не хипстер и не эффективный менеджер, простой улыбчивый чувак.
И как-то раз он звонит из банка, куда поехал отвозить какие-то документы, и говорит:
"Алло, это Варенье, я в банке"

- Да, про соседей, я не рассказала! Ну ты помнишь я новую хату сняла? Всё бы ничо но стены пиздец картон. Короче, я как обычно все в ушах и тихо и в мягких тапках ну ты понял. А тут сижу работаю никого не трогаю, звонок в дверь. Сосед сбоку, на вид как будто не спал неделю, мешки под глазами хоть багаж клади. Говорит - может вы вашего мужа как-то полечите? Храп я понять могу но не весь же день. Я такая - ээээээ какой муж, я одна живу, может это другие соседи. Он, раздраженно - ну любовник, я откуда знаю, но заткните его я сейчас прямо слышу храп здесь, у вас совесть есть?! Я замолкла, прислушалась, услышала храп и ржу. Угадаешь?
- Эраст?
- Эраст! В общем я его провела к лежбищу чтоб он сам эту скотину узрел. Мужик вздохнул и дальше мы договорились что на смежные стены по условному ковру повесим, а то раз бедного мужика храп кота будит.

Случайно подслушал не особо тихий разговор двух молодых барышень на работе, одна из которых жаловалась на мужа.
- Представляешь, - говорит, - на выходных с моим резвились, и дернул меня черт в порыве страсти ляпнуть, что я его шлюшка. 
- Ага, и чо?
- Да ни чо! Он мне в ответ чуть ли не лекцию прочитал, что шлюшка - это женщина легкого поведения, из чего подразумевается, что у нее множество половых партнеров. А если он у меня единственный, то и термин такой в данном случае неупотребим. ТЕРМИН, блин, ты прикинь?!
Дальше предпочел не слушать, но ситуация позабавила. Так и представляю голого мужика с прибором наперевес, который профессорским жестом поправляет очки на переносице и схематично чертит маркером шлюшью классификацию.

Гуляли с мужем по Набережной одного из курортных городков Крыма. Присели на лавочку, тут подбегает пацан и, держа в руке нечто пушистое и серое, говорит: "Фото с шиншиллой". Смотрю, у моего благоверного лицо выражает полное непонимание и растерянность. Наступает неловкий момент, в течение которого пацан опять предлагает свою услугу, а затем, видя полный ступор моего мужа, уходит. Оказалось, супругу послышалось вместо "фото с шиншиллой" – "кот очень вшивый", и он долго думал, чего же хочет малец – то ли денег на избавление пушистого от паразитов, то ли просто сочувствия к животному.