Работаю аранжировщиком (человек, который пишет музыку) 20 лет. Обычный диалог. "Я" - это я. "З" - заказчик. Орфография и пунктуация сохранены:
З: Прив сделай классный бит на моё "тратата, нанана, скррра" (присылает файл с голосом)
Я: Вопросов нет, любой каприз, надо столько-то денег.
З: Чё так дорого???
Я: Делаю круто Хорошим артистам песни делал. (Скинул треки)
З: Лан они нормальные толька сначала пакажи как нам напишишь патом пасмотрим
Я: Демо 40 секунд сделаю. Если нравится ...
Делал полностью электромонтаж в квартире. Заказчики - пара в возрасте, лет примерно 60. Так вот,заказчик попросил сделать в туалете возле унитаза проходной выключатель на свет. Видимо, взгляд у меня был слегка озадаченным, так что он пояснил, что жена у него плохо слышит, и при этом любит постоянно везде свет выключать. А докричаться до нее,если она выключила свет в туалете, а ты внутри, нереально. Поэтому ему в голову пришло такое решение проблемы.
Был молодой, и отзывчивый (не по уму и деньгам) по работе... Однажды (дело было лет 20 назад) подошел директор и говорит:"Алекс, ты пайнт нормально освоил, графики красивые в 1С умеешь рисовать... Посмотри, нам рекламная фирма прислала логотипы для нашей конторы, зацени..."
Я работал менеджером по продажам, амбициозным и тупым, как я сейчас понимаю... Глянул эскизы, одним глазом, и говорю:"И сколько они за эту х... просят?"
-"Надцать рублей..."
Я:"Ни х... себе... Я такую хрень за двадцать минут красивее нарисую..."
Нарисовал... Директору принёс...
Потом лет пятнадцать мне этот логотип попадался... Везде, в интернете, в названии фирмы, в объявлениях в газете, на баннерах, в шапке документов... Тот самый логотип, который я бесплатно, за двадцать минут накропал.
Встретил тут на днях соседа, говорит, что точку на рынке он закрывает, так как аренда стала неподъемная. На мой вопрос, куда же он работать пойдёт, ответил:
- Пока не знаю, сейчас на море отдохнуть съезжу, а потом, наверное в такси пойду...
Помолчал немного и добавил:
- ...ну или в прокуратуру...
Утепляли как-то дом силами частной фирмы. Не смогли купить некую пластиковую финтифлюшку и бригадир принес свою из личных запасов.
- Валера, - спрашиваю, - сколько мы тебе должны?
- О, нет, вы мне ничего не должны, это я спиздил еще с государственного предприятия..
Дело было в начале 90-х. Сварили мне добротный бак из нержавейки на 100 литров для всяких дачных дел. Поставил его на тележку и закатил в электричку. Поставил горловиной вверх, чтобы туда кое-чего положить. Народу тогда ездило немало, и уже встал в тамбуре. На станции Девяткино, кто знает- последняя станция метро, народу втиснули так, что добротная тетка, за центнер весом, села в мой бак. Примерно пять станций никакими методами извлечь не удавалось- народу битком, у бедной тетки ноги синеть начали. Рассказала всё, что думает о баке, обо мне, и обо всех окружающих. Веселые были времена.
Ну и мои три копейки. Рассказывала племяшка.
Будучи юной оторвой, (но сохраняя дома приличное лицо) выпросилась якобы готовиться к экзаменам с подругой в читальный зал.
Сама же с компанией отправились тусоваться на танцы. Было весело, выпили по пивку даже. И вот навеселе озаботились: мы тут зажигаем, а Машка дома сидит.
Отправляет племяшка сообщение: кулева ты дома жопию паришь? Пи-дуй быстренько сюда (адрес). Пацаны классные, музон - отрыв башки, пива - море.
И отправляет.
Отчет о доставке гласил, что сообщение абоненту "матушка" доставлено.
Без палева, короче.
9 октября 1940 года родился Джон Леннон
Еще с детства Джон отличался редким остроумием и ехидством. Когда его мама нашла себе нового мужчину, четырёхлетнего Джона взяли на воспитание тётя и дядя. Когда он учился играть на гитаре, тетя Мими ворчала: «Гитара — хорошая вещь, но она никогда не поможет тебе заработать на жизнь!». Позже, на пике своего успеха, Джон купил тёте роскошный особняк на побережье и украсил холл мраморной доской с ее словами.
подарили mamán робот-пылесос и она торжественно окрестила его Валерой. после полугода работы у Валеры съехали настройки и сегодня утром он заговорил женским голосом.
mamán: ВАЛЕРА, ТЫ ДОЛЖЕН БЫЛ МЫТЬ ПОЛ, А НЕ СМЕНИТЬ ЕГО.
По работе нужно было слетать в Якутск для продвижения новых производителей на рынке РФ. С собой было два представителя от этих производителей. Один- из Италии, другой- из Германии. Летели из Москвы (решили не заморачивать иностранцев пересадками, проще мне из Питера в Москву приехать).
Прямой рейс. Время в пути 7 часов. Без пересадок. Мск-Якутск.
Через час итальянец уснул и не просыпался до посадки. Немец со взлёта начал читать книгу и не спал весь полёт. Часа через 3 начал явно ёрзать и смотреть по сторонам. В итоге такой диалог случился (Я- я, Н- немец)
Н- мы же в город в России летим?
Я- ну да
Н- а почему так долго?
Я- так далеко он
Н- 3 часа уже летим, куда уж дальше!?
Я- через 4 часа (ещё) прилетим
Н- (очень долго молчал) а это всё ещё Россия будет?
Я- да
Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.
На "Битве экстрасенсов":
- Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось.
- Он сфотографировался.
- Поздравляю, вы в финале!
- Что может быть хуже для часового, чем услышать в метре от себя хруст ветки под ногой индейца?
- Не услышать.
А вы слышали новость о том, что трое русских парней в Махачкале приставали к дагестанской девушке и избили дагестанского парня, который за неё заступился? Вот и я не слышал.
Многодетным семьям дадут землю, на каждого ребенка по ведерку.