Десять лет назад я заканчивал 1-й курс военного училища в славном
городе Таллинне. Незадолго до этого нас, первокурсников, перевели со
старой базы училища в новую, недавно построенную. По обыкновению, мы
стали обживать и достраивать казарму силами собственных умельцев.
Одному из них поручили вырезать из пенопласта разные фигурки, которыми
затем украшали интерьер. Парень был не слишком обременен работой,
времени свободного у него в достатке, поэтому он от безделья задумал
мировой прикол.
Вырезал он из пенопласта член внушительных размеров, приделал к нему
крылышки, раскрасил и ...

Знаете кто такие зуйки? А это птички такие безобидные. Но вот знаю я
одну даму, которой через этих птах однажды сильно не пофартило в жизни.
Хотя, как сказать…

Молоденькая барышня в начале 80-х годов устроилась на работу
машинисткой. И не где-нибудь, а в Зоологическом Институте АН СССР
(теперь РАН), что расположен в городе на Неве. Девушка, очень даже не
дурная собой, попала в академические сферы по большому блату, но при
этом свои служебные обязанности она выполняла великолепно, печатая с
фантастической ...

Как-то раз мой друг Валера познакомился с девушкой. Девушку звали Оксана, и она была веганкой.

Валера пустил слюни. Он где-то читал, что накопленная веганками энергия во время секса передается партнеру, вызывая непередаваемые ощущения.
Приободряло и то, что Оксана совершенно спокойно, без тени смущения разговаривала с ним о сексе и даже рассказывала, что ей особенно нравится, что как бы намекало.
Пришлось Валере, хотя и скрепя сердцем, несколько дней таскался с ней по веганским тусовкам, где он ел морковку и шпинат, запивал это огуречной водой с имбирем, делал довольную рожу и гнал прочь мысли о пиве с рыбой. Ну, вот и настал вроде тот самый день, когда все должно было случиться. Оксана пригласила его к себе домой. Они полистали журналы по теме, погрызли морковки и ...

Июнь. Сыну было 6 лет, пошёл в библиотеку. Возвращается и с возмущением - закрыто! Спрашиваю: может, объявление какое-то на двери? Да, - говорит, - написано "День медика". Я, конечно, слегка удивлена: с каких это пор библиотекари стали отмечать день медицинского работника (а он как раз в это время был)?...
Вечером до меня доходит. Говорю: а там случайно не "Санитарный день" было написано? Сын: ага!

Сидим вечером на кухне: я, муж и друг его старый. Я начала зевать, а муж в это время мне палец попытался в рот всунуть. Друг засмеялся и говорит ему: 
— Ты я смотрю не меняешься. 
И рассказывает мне:
—Были в рейсе. Сидим с парнями в кают компании, отдыхаем. Я зеваю, он сидит рядом и палец мне в рот тычет. Все гы-гы-гы. Так раз, второй.... Достал уже. Думаю, сейчас специально его подловлю и проучу. Тяпну за палец так, чтобы больше не совал. Сделал вид, что зеваю. Он потянулся опять рукой, я .. хрясь зубами!... А он мне мыло подсунул!

Будучи пятилетним ребёнком, гостила у бабушки и гуляла на улице с местной детворой. Вечером тётка вымыла меня в тазу и уложила спать с собой. Я сквозь дремоту говорю ей: "Тёть, скажи «Вега»". Она мне "Вега", на что последовал мой "шикарный" ответ: "Соси хуй с разбега!" Отвернулась к стене и с чувством выполненного долга уснула. Потом долго не понимала, почему мне нельзя дружить с соседскими детьми. А перед тёткой до сих пор краснею!

Пару лет назад в Костроме, где проходила психиатрическая конференция, мы с коллегами заказали такси, и таксист начал нам рассказывать про то, что 2х2 не 4, что это придумали евреи, про мировой заговор, а потом вообще начал выдавать махровые бредовые идеи. Когда вышли, ржали как кони - надо же так совпасть - четыре психиатра и водитель с шизофренией. Знал бы, кого он везёт.

Мне рассказывали историю про предприимчивых чуваков, которые у себя в автомастерской, на фоне популярности надувания шин азотом, повесили объяву, что за отдельную плату надувают шины 78% азотом. Имели успех.

Как-то раз нужно было отнести в ЗАГС документы. В очереди было человек 10, я нашел свободное место и стал ждать. Рядом со мной играли в игрушки два маленьких чада, которые, видимо, сдружились и весело проводили время. Первый пришел с мамой, а второй с папой.

Спустя какое-то время один из детей спрашивает своего отца: «Пап, а можно мы его с собой возьмем?», показывая на второго ребенка.
Папа: «В принципе можно, но тогда мне придется жениться на его маме тоже и я боюсь, что наша мама этого не одобрит…»

Коллега по Аварийной рассказал. Олег. Такой довольный. У вас, говорит, с Максом постоянно какая хрень забавная случается на работе, а у меня вот впервые.

Приезжаю, рассказывает, в пятницу вечером на вызов. Нет электричества во всей квартире. Диспетчер сразу предупредила, что звонили пьяные. 
По приезду выяснили, что проблема в отсутствии света на кухне. Люстра, типа, не горит, хотя там две лампочки. Как пить в темноте? Ясное дело, что никак. Нужно Аварийную бригаду срочно звать. Ну и позвали, блин.

Объясняю, что случай...

Примерно 15 лет назад я работал в мэрии города на довольно высокой в иерархии муниципальных служащих должности. Был молод и глуп в делах житейских, но прислушивался к советам старших. Моя мама, в первый день моей работы напутствовал меня словами: "в первую очередь здоровайся с уборщицей и тех персоналом, не игнорируй простых людей, они ещё всех вас там переработают." И я воодушевленный наставлениями мамы, да и воспитанием наученный прежде всего, всегда здоровался с уборщицами, поздравлял их с праздниками, иногда дарил небольшие презенты в виде шоколадок или пирожных. Очень хорошие, трудолюбивые люди и мне искренне было приятно с ними иногда переброситься парой слов. Так вот, отработал я там лет пять, уволился, ушел на другую работу. История поросла быльём, но. Недавно зашёл в мэрию документы сдать по нашей фирме и как назло паспорта нет с собой, грозный охранник не пропустил и я расстроенный уже собирался уходить, но тут вышла одна из тех самых уборщиц, узнала меня, очень искренне порадовалась встрече, рыкнула на охранника: наш человек, почему не пропускаешь! Тот что-то промямлил, мол не положено, но пропустил. Сдал я документы, ушел, а на душе приятно. Вот так вот, всех переработала и мэров и сэров и пэров, да и охрану гоняет.

Мой папа заядлый рыбак, и поэтому рыбу я не люблю , просто уже надоела. Раз в месяц приезжают мои родители к нам с мужем домой и привозят ведро плотвы. Все наши друзья и родственники уже забили морозилки рыбой. Вяленая , копчёная , в общем на любой вкус. Причём папа сам рыбу не ест вообще, тут важен сам процесс. Вот приехали опять . Сказать, что нам она не нужна, и мы уже её наелись на много лет вперёд, как то не удобно. Ну ладно, спасибо большое, конечно, мы очень рады. Когда родители уехали, я потихоньку вынесла это ведро плотвы на улицу и в очередной раз, раздала всем дворовым котам, которые были безмерно счастливы . А в то время мой муж работал торговым агентом по алкоголю, и иногда были бонусы в виде какого-то газированного алкогольного швепса , которые он конечно же должен был отдавать клиентам, но эти ящики складировались у нас дома ,на всякий случай . И когда накопилось 4 ящика по 24 банки этого чуда нектара, который нам и даром был не нужен, мы с мужем решили подарить их нашим соседям, они были очень молодыми, у них дома постоянно были тусовки, музыка и куча молодёжи, но отдыхали культурно без проблем, с деньгами как всегда напряжёнка, особенно на алкоголь. Можете себе представить их радость, от такого подарка, счастью не было предела. Так вот на следующий день к вечеру, звонок в дверь. Я открываю, стоит сосед и говорит: Спасибо огромное за бухлишко, а я вам вот - ведро плотвы, берите берите, она свежая , с утра на рыбалке были....

- Моя мама в школе изучала французский язык. К одному из уроков нужно было выучить  "je m'appelle" ("меня зовут"). Со слов мамы в русской транскрипции это должно было звучать как "жомапель". И никак ей этот жомапель не давался. Не могла запомнить и всё тут. 
Её отец (мой дед) долго на это смотрел, потом не выдержал: "Чего ты мучаешься. Запомни: жопа на мопеде."
Нужно ли говорить, что "je m'appelle" единственное, что мама помнит из французского со времён школы. 

- В школьные времена, в старших классах было автодело у нас. Учим знаки. Так вот многие путались между знаками "Остановка запрещена" и "Стоянка запрещена". На что я придумала выход, что две линии на знаке - две буквы О, а значит - это "ОстанОвка", одна линия - соответственно - "стОянка". Так весь класс и запомнил. Больше путаниц не возникало

- А я никак не могла запомнить расположение сталактитов и сталагмитов, что из них сверху растёт, а что снизу. Пока кто-то не сказал, что тити всегда сверху...

В одном часто посещаемом баре всегда были хорошие бумажные полотенца в туалете. Помыл руки, взял одно, вытер руки.
Потом полотенца заменили на тонкие и рвущиеся. Все стали брать по два, чтобы нормально вытереть руки.
Сегодня их порезали на половинки. Народ стал брать по четыре.
Я не знаю, в чем смысл, пока эффект от нововведений ограничивается только тем, что умывальник чаще занят(пока вытащишь 4 штуки) и меняют их чаще. Но менеджерам виднее.

В студенческие годы работал официантом в довольно большом ресторане. И в нем часто проходили корпоративы таких компаний как Газпром, Сбербанк и т.п. Меню было заранее согласовано и все что нужно было делать официантам: накрыть стол, следить за хлебом и убирать пустые тарелки. Так как работа не сложная, назначали новеньких. И вот, на очередном корпоративе Газпрома, стажёру оставили чай в размере 17.000 р . Больше его на работе не видели... Ох и бомбило у всех.