Подборка анекдотов за Ноябрь 2021 года » Страница 101

Скобелев и попугай

2

Генерал Скобелев был верующим, набожным человеком. Он часто и подолгу истово молился вслух. А ещё у Михаила Дмитриевича долгие годы жил говорящий попугай по кличке Кромка. Именно он является главным героем этой истории.
Однажды Скобелеву подарили очень дорогую книгу на военную тематику. После очередного изучения он оставил ее открытой на столе и отправился по своим служебным делам, а когда вернулся, то с ужасом увидел, что драгоценное редчайшее издание было порвано в клочья любимым попугаем, который неизвестно как выбрался из клетки. Праведному гневу генерала не было предела. В сердцах он схватил...

Байки, Источник

Подробнее

Джокер от 18-11-2021, 18:37

История одного знакомства

0

- А вы не тут на форуме познакомились? адвокат и автослесарь это само по себе странно, особенно странно что автослесарь - Аня =)

- Неа) там целая история на самом деле)
Еду на работу утроv, на светофоре ковыряю магнитолу, тут толчок и легкий "блямс" сзади. Смотрю, выхожу - а в заду у меня торчит Паджеро Пинин короткобазный (уаз японский), конкретно переделаный под офф-род, и из него вылезает девочка ростом полтора с кепкой в прыжке и ...

Байки, Источник

Подробнее

Джокер от 18-11-2021, 18:37

Я джентельмен

0

Сижу на работе, и вдруг приспичило мне сходить в туалет. Пошел я в туалет, навстречу мне идёт коллега-девушка. Я открываю дверь и как истинный джентельмен показываю ей, мол проходите. Она посмотрела на меня косо и прошла мимо. Потом до меня дошло, что я открыл двери и пропускал её в мужской туалет.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 18-11-2021, 18:36

Туалет

0

Шла посадка на рейс, я летел рядом с пожилой итальянской парой. Им лет по 80. Мужчина спросил у стюардессы, где туалет, — она указала на переднюю часть кабины. Мужчина сказал «грация» и ушел. Проходит 10 минут полета, итальянка заволновалась: муж-то не возвращается. Обыскали весь салон, а муж пропал! Выясняется, что, когда стюардесса указала мужчине на дверцу санузла, он решил, что она имела в виду аэропорт! Да, он вышел из самолета. Несчастную итальянку успокоили: супруг прилетит следующим же рейсом. Так что все закончилось хорошо, но я до сих пор представляю картину, как этот бедный 80-летний джентльмен выходит из туалета, поправляет брюки, смотрит вверх и видит, что его самолет взлетает.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 18-11-2021, 18:36

Прояснилось

1

Сижу в поликлинике, толпа народа, половина без масок. Парень рассказывает: «Вот ехал сюда в трамвае, там тоже половина без масок, так кондуктор остановила трамвай и сказала, что никуда дальше не поедем, пока маски не наденут все». И дальше парень выдает: «Хорошо, что коронавирусом можно только в ресторанах заразиться».

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 18-11-2021, 18:35

Про халат

0

Сегодня второй или может даже третий раз в жизни решил воспользоваться халатом после душа. Ну, чтобы, знаете, не вытираться полотенцем, как какой-нибудь там бомжара, а как настоящий интеллигент накинуть на себя халат. Халат у меня простецкий, вафельный. Такой, типа, из гостиницы. На нем даже карман есть. И логотип: KIVACH. В самый первый раз знакомства с халатом, он был мною зверски порван. Ну, потому что он мне не совсем по размеру. В общем, откуда у меня этот халат и почему он мне мал - это не так важно. Важно, что была в этом халате здоровенная дырень, аля Елена Беркова, в аккурат под левой подмышкой.
Не то, что бы эта дырень мне прям сильно мешала. Даже наоборот, служила своего рода вентиляцией. Ну, по крайней мере левая ...

Байки, Источник

Подробнее

Джокер от 18-11-2021, 18:35

Ответ на пост «Про халат»

1

Сын просил меня пришить на куртку петельку-вешалку. Она не оторвалась, ее изначально не было. А то в техникуме, когда в гардероб сдавал, там ругались, что за капюшон приходится вешать. А у меня все руки не доходили. И вот как-то с работы прихожу, вешаю свою куртку и смотрю - куртка сына на петельке висит. Думаю, неужели сам пришил??!!! Беру его куртку в руки, заглядываю в комнату и спрашиваю: "Ты пришил петельку?" Он с растерянностью во взгляде: "А разве не ты?" В общем гардеробщица пришила сама, видимо ей надоело напоминать всякий раз.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 18-11-2021, 18:35

Реально страшно

1

Сломалась машина, стою, жду техничку, ковыряюсь в нете с трубы
Вылезает реклама "Анжела, 100м от вас"
И тут мне стало страшновато - дождь, темно, фонари на пустой дороге - через один, полузаброшенная промзона, в радиусе 100м от меня - долгострой двухэтажный ГСК без окон, недостоенный с лохматых годов дом, который вроде планировался как крематорий, и старое кладбище, на котором не хоронят с 90-х, кажись

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 18-11-2021, 18:35

Админ-социофоб

0

У меня на работе предыдущий админ-социофоб придумал тему
Корпоратив, явка обязательна, перед корпоративом или во время его что-нибудь очень важное аккуратно прибивалось через крон, админ с "разочарованным" видом шептался с генеральным и ехал домой, ночью это "важное" так же аккуратно автоматически поднималось
Еще и премию несколько раз получал за это внеплановую, типа, работал, пока все развлекаются

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 18-11-2021, 18:24

Четыре конверта

0

Работаю на почте, приходит покупательница:
- Мне пожалуйста три больших конверта.
- Больших? А4? - уточняю.
- Ну хорошо, давайте четыре, - соглашается она.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 18-11-2021, 18:23

Анекдот

0

Тот факт что фраза "20 лет назад" это 2001 а не 80-е, как-то не вполне укладывается у меня в голове

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 18-11-2021, 16:03

Анекдот

0

Голоолововологоловолов — это ловец существ с головой голого оловянного вола.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 18-11-2021, 15:08

Анекдот

1

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые
клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 18-11-2021, 14:27

Анекдот

0

- Может, без него? А то с ним ощущения не те.
- Петрович, заткнись и надевай парашют!

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 18-11-2021, 14:26

Анекдот

0

Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе... и проигрывает партию. Поражённый гроссмейстер восклицает:
- И подумать только: вы могли бы поставить мне мат ещё на три хода раньше, если бы пошли ладьёй!
- Как? Ладью тоже можно передвигать? - спрашивает попутчик.

Анекдоты, Источник

Обсудить