Подборка анекдотов за Февраль 2022 года » Страница 16 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за Февраль 2022 года » Страница 16

1.

1.

1.

1.

1.

Было это давно.
Школа. Последний класс. Новый год.
Я, как самый радиотехник в школе, был послан делать гирлянду на елке.
Ну, значит, кабель привинчен прямо в щит, и соответственно там
выключается. Ну, а я приставил лестницу к макушке елки (высота примерно
выше 2-го этажа, под самым потолком. Там еще балка такая, прямо у меня
над головой) и прикручиваю...

Часть 2
Часть 3

Проснувшись однажды, моя девушка сказала: “Б*я буду, хочу пилить ноготочки человекоподобным существам, желательно женского пола”. Ну а я чего? С ужасом вспоминая порыв прошлой пассии, научиться быть косметологом, закончившийся пытками моих чресел воском, сахаром и, кажется, факелом, перекрестившись, отправил её учиться мастерству кисти, болгарки и напильника.

И, ведь, я как думал это будет выглядеть? Она получит картонку, на которой будет написано, что она теперь “официальный ногтепилильщик всея Руси и близлежащих болот”, купит пару тюбиков с лаками, ну там пилочку ...

Челябинск. Захожу в маршрутку, остановка у ЮУрГу(универ).
Водитель фактурный кавказец лет 40. Смуглый, здоровый, чёрная борода.

Подбегает китаянка и спрашивает:
- Ня улица Сони Кливой едес?
- Нэт ни еэду!
Закрывает дверь, включает первую скорость и произносит:
- Гастарбайтер блять.

Осенью мы с моей девушкой покупали в секс-шопе себе игрушку - ПИПИС.
Из великого множества пиписов я выбрал парочку аккуратненьких, однако
окончательный выбор был за любимой. В результате мы купили нечто -
огромных размеров розовый фаллос, весь такой жилистый, и вообще довольно
странной формы, работающий от батареек. Много приятных воспоминаний
связано с этим удивительным предметом, однако речь не об этом. Наигравшись
со временем этим пиписом, мы его забросили, и он благополучно пролежал
полгода дома у моей девушки, в шкафу среди белья. Вчера его нашла ее
бабушка. Она полезла зачем-то в шкаф, достала его, и принесла маме
(которая в этот момент отдыхала за чашечкой чая после нелегкого
трудового дня) с невинным вопросом:
- Ты не знаешь, как открывается этот зонтик?

Записываюсь на приём к доктору, его фамилия Faust. Думаю, фигасе как он профессию четко себе выбрал.
Прихожу на приём, доктор такой красивый импозантный мужчина, рассказывает мне о моих болячках медленно, обстоятельно.
Я честно не хотела его фамилию вспоминать, думала его наверное задолбали все за столько лет работы.
Но когда он заговорческим голосом сказал «не переживай, это безболезненно» я заржала и говорю « thank you Dr Faust! I believe you”. Он на меня смотрит удивлённо и говорит - - вы русская?
- русскоговорящая
- я так и думал, только русские знают о моей фамилии
- да ладно! Я думала вас уже замучили намеками
- нет, мало кто читает, а молодежь вообще не знает кто это. Да что там, мне своим детям пришлось подсовывать эту книгу, что бы знали значимость фамилии.
- а как вы обычно представляетесь? Фауст. Доктор Фауст!?
Теперь он уже смеялся.

История о том, как дети бывают сознательнее своих родителей.
Возвращаюсь с работы во второй половине дня. Иду по узкой тропинке от
метро к дому.
Впереди меня идет поддатый мужик, качается и везет пустой снегокат.
Пытаюсь его обойти: "Извините можно пройти". Он оборачивается так сонно
глядя на меня, потом на снегокат, изменяется в лице, опять смотрит на
меня и задает...

Мой брат купил новую машину. А старую, пока суд да дело, дал жене
покататься. И вот Лина рассекает по Чикаго вся из себя на черном
"Гольфе". Останавливается на светофоре и слышит справа бибиканье. Два
чернокожих парня в соседней машине смотрят на нее и делают какие-то
знаки руками. Лина воспринимает их жестикуляцию как комплимент своей
действительно незаурядной внешности, благосклонно кивает и продолжает
движение.

На следующем...

Как сейчас помню: Челябинск, стройка, весна, конец марта, первый теплый день, первые весенние ручьи. Поднимаюсь на перекрытия, и что я слышу - на большой jbl колонке на всю стройку вместо привычного уже "блатняка" разносятся Времена года Вивальди, Весна.
Я практически потерял дар речи, я будто очутился в Австрии 18 века. Подойдя к мужикам я спросил: 
- Мужики, какие вы мужики? Вы же теперь господа! 
На что один из них вслушиваясь в музыку сказал:
- Ну а хули, моцарт.
Я умоляюще взглянул на него, чтобы тот заткнулся и не продолжал, на что включился следующий:
- Ты долбоеб? Это же бах...

У нас так в семье бытует выражение «гавкать на воду»))) типа - не ешь много солёного, а то будешь потом на воду гавкать!)
Теперь - «откуда ноги растут».
Был у отца в молодости овчар. И как-то раз стырил он несколько сельдей иваси. И сожрал. А потом пил воду, раздуваясь, как бочка))) когда раздулся до предела, а жажда сохранилась, подходил к ведру с водой и лаял от бессилия))) уже не лезло.

Был у моей сестры пес, здоровый такой Ризеншнауцер. Как то семья сестры собиралась на шашлычки, с вечера замариновали мясо и поставили кастрюлю на балкон, прикрыв крышкой.  Балконную дверь оставили приоткрытой, зафиксировав гребёнкой, душно было.
Проснувшись утром сестра, обнаружила почти недвижимо лежащего на полу собакена, он тяжело дышал, не реагировал на голос хозяйки, глаза осовелые, хвост мелко подрагивает. Сестра разбудила мужа, они долго сидя на корточках кудахтали над отдающим концы любимцем, решая, что делать. И разумеется, не сразу заметили, что гребёнка на балконной двери откинута, выйдя на балкон, сестра поняла причину пёсьего недуга. Кастрюлька сиротливо валялась на боку, крышка в стороне, а два килограмма маринованного мяса отдыхали в животе ну очень несчастной собачки.