Приходит как-то ко мне на прием семейная пара пенсионного возраста. Видно, что у супругов сохранились теплые отношения, оба проявляют друг о друге заботу, которой могли бы позавидовать многие молодые парочки. Видно, что инициатором визита явился муж и что при этом он скорее сгребет свою половину в охапку и убежит с ней куда подальше, но не даст ее в обиду. Деликатно интересуюсь причиной визита. Выясняется, что женщине стало казаться, будто соседи снизу пускают в их квартиру газ. – Какой, природный? Она смотрит на...

Есть за мной грешок – люблю с продавщицами общаться. Не так, конечно, чтоб в мегамаркете на кассе, когда очередь сзади в полкилометра, а в небольших придомовых магазинчиках. Пошутить там, анекдот к слову рассказать, новости или ещё какую-нибудь фигню обсудить, поприкалываться, пока они отрезают-взвешивают-упаковывают. Меня даже девки-жёны мои за это постоянно пилили «Что ты им глазки строишь, маньяк конченный, чего тебе не хватает» А чего мне не хватает? Всего мне...

А если углубиться в литературоведение, то вместо человека, нарезающего твою еду, может появиться женщина с ножом. Боитесь ли вы женщин с ножом? А с большим? Я не боюсь, но опасаюсь. Они ведь профессионалы. Лет пять назад в Борисовском, это у нас тут рядом магазин был такой похлеще Азбуки вкуса, попросил продавщицу отрезать четыреста граммов телячьей колбасы. Барышня достала батон из прилавка-холодильника, с видимым усилием, я еще посетовал "какой ... им ножи точит", отчекрыжила кусок и положила на весы через маленький кусочек вощеной бумаги. Я б и внимания не обратил чего там на весах, если б не ее удивленный взгляд. Четыреста два грамма. Профессионал, чо. Не удержался, хотел похвалить, честно и от души, а сам спрашиваю: - А полкило слабо? - Запросто, - соглашается офигевшая барышня и чикает ножиком колбасу. Циферки на весах скачут между 499 и 500 и замирают на 499. - Давай шестьсот, - это уже вторая продавщица в раж вошла, они там по двое сыром-колбасой торгуют. Потом было триста и семьсот. А ушел я с двумя с половиной килограммами телячьей.

Была в детстве история. Толпой ходили на местный стадион на футбол....

Пошёл в любимый пивнячок за живительной влагой. Лето проводить и всё такое. А там деваха работает – мечта. Славная, бойкая, общительная. И клиентоориентированная – до одури. Захожу, значит, и вдруг понимаю, что не совсем в курсе, зачем пришёл. Ну, помню, конечно, что за пивом, а за каким именно – хрен знает. То ли на деваху засмотрелся и забыл, то ли вообще заранее не продумал этот сложный момент. И стою у прилавка глазами хлопаю «Ээээ-меее». А деваха такая...

Если дела идут не так как ты хочешь, дай им пройти мимо, это не твои дела.

Жена и тëща... текут. Текут и мокнут... от жëлтых ценников. От красных - оргазмируют.

Мужчину таким, как он есть, может принять не жена, не мама, а только военкомат.

Когда шкет был ещё в стадии пусички, мы как раз только в сад ходить начали, у него была такая маза, он своё настроение определял по колориметрической шкале. Ну, то есть по цветовой гамме. Выглядело это примерно так. Идём допустим с утра, я спрашиваю. - Ну, как у тебя...

- О! Хорошо выглядишь!!! Похудел. - Стараюсь, после шести... не закусывать.

солнце, стрижи кончил - лежи стрень, безмятежность скоро, однако, сентябрь, а за ним и февральская вечность

У мужиков существует 3 стадии ожирения. 1) когда не видишь как лежит. 2) когда не видишь как стоит. 3) когда не видишь кто сос*т...