После того, как учёные собрали и расшифровали все изменения в ДНК женщин, которые у них случаются после 45 лет, оказалось что они полностью совпадают с текстами песен Стаса Михайлова.
Представляю, как мои очень давние предки носились по пещере с восторженными возгласами О ГОСПОДИ КОТ КОТ ПОСМОТРИТЕ КАК ОН МИЛО СПИТ СКОРЕЕ ИЗОБРЕТИТЕ ФОТОАППАРАТ ИЛИ ХОТЯ БЫ НАСКАЛЬНУЮ ЖИВОПИСЬ!!!
На обзвоны всё чаще ставят роботов, потому что роботам не стыдно.
Милая, ты не жирная, ты просто готова к зиме.
Заказал Шумахер в номер проститутку, та заходит, глядь – Шумахер и еще толпа мужиков:
- Эй, я на групповой не договаривалась!
- Не волнуйся, это мои механики, они будут резину менять.
© W_Bober
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу...
- Изя, вот скажите мне, почему евреи всё время воюют с арабами?
- Моня, таки это всё от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть...
- А арабы?
- А арабы завидуют тому, что евреи живут лучше них, несмотря на отсутствие нефти...
-Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили, всё из дома вынесли!
-Так он им всё и отдал!
-Они его раскалённым утюгом пытали!
-Шо вы говорите! Это ж ему ещё и за свет намотало!
Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется... А в голове одна мысль - а не спилить ли эту яблоню к хренам собачьим!
Спортсмен, не пришедший на соревнования автоматически проигрывает. А вот с женихом, не пришедшим на свадьбу всё не так однозначно...
Я: Знаешь, мне кажется мы проживаем жизнь слишком скучно, делаем так мало по-настоящему захватывающих вещей. [достаю глобус] Крутани его!
ЖЕНА: О боже! И мы поедем туда, куда я ткну пальцем?
Я: [считаю что крутить глобус это довольно захватывающе] Что?
[первый день работы официантом]
ПАРЕНЬ: Можете разделить счёт пополам?
Я: [затягиваю потуже свой зелёный пояс по карате] Легко! Держи его крепче, приятель
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: [надевает на меня наручники] У вас есть право хранить молчание
Я: Чур я на переднем сидении!
НАПАРНИК ПОЛИЦЕЙСКОГО: А что, так можно?
[через 30 секунд]
НАПАРНИК ПОЛИЦЕЙСКОГО: [с заднего сидения] Сделай музыку погромче
Тупые запросы
Правда ли, что если разговор начинать с обращения "Слышь, псина", то к тебе будут прислушиваться больше?
Выплачу ипотеку это от слова плакать или как?
Как найти начало скотча и не потерять начало себя?
Что нужно сделать перед выходом нового айфона?
Почему на рабочем столе обои, а не скатерть?
Сколько съесть плова, чтобы выучить узбекский?
Как спрыгнуть с кровати насмерть?
Почему так много книг "как выйти замуж" и ни одной "зачем"?
Почему инопланетяне начали рисовать круги у меня под глазами, а не на полях, они что офигели?
зачем когда учишь английский заставляют учить неправильные глаголы ВЫ МНЕ СРАЗУ ПРАВИЛЬНЫЕ НЕ МОЖЕТЕ ДАТЬ БЛЯТЬ НАХУЯ МНЕ НЕПРАВИЛЬНЫЕ ВЫ МЕНЯ ЧТО ЗА ДОЛБОЁБА ДЕРЖИТЕ
