Встречаются два попугая.
– Ты кто?
– Я голубой волнистый попугайчик.
– Почему голубой?
– Я голубей люблю.
– А почему волнистый?
– Когда люблю, то волнуюсь…
Здравствуйте! В данный момент автоответчик не работает. С вами говорит холодильник. Пожалуйста, говорите помедленнее, стенка вибрирует, карандаш сползает.
– Мой муж попал в колбасу.
– Из чего попал: арбалета, травмата, ружья?
– Подскользнулся на мясокомбинате.
– Звонок для учителя!
– Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!
С третьего класса было понятно, кем она станет. Она предлагала отнести свой рюкзак почти каждому.
Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
– А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!
Алло, это pегистpатypа?
– Да.
– Хиpypг Ломов сегодня пpинимает?..
– Как обычно.
– Я не в смысле “как обычно”, а в смысле больных!
Ты морячка – я моряк. Ты рыбачка – я рыбак. Ты на суше – я на море. Идеальный, сука, брак.
Подкатить к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить ее поехать с тобой на троллейбусе…
Однажды за завтраком жена говорит мужу:
– Милый, ты сегодня ночью говорил во сне.
– Надеюсь, я тебя не перебил?
– Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить…
– Опа! А я думал, вы немые!
Невезение – это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде.
В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нем краской “не ссы, пацан”.
Алиса, четыре года:
– Человек рожден для счастья, а не для того чтобы слушаться!
БОГ: 8
АНГЕЛ: 9!
БОГ: Ох, не стоит нам заниматься этим пьяными)))
АНГЕЛ: Ахахаха 10
БОГ: 15
АНГЕЛ: [с полным ртом пиццы] 25!
СОРОКОНОЖКА: [плачет] Хватит приделывать мне ноги, я выгляжу глупо
БОГ: Сорок!
АНГЕЛ: Лооооол!
