На всякий случай выкинули все китайское. Стоим в пустой квартире. Голые.
Если за Вами гонятся африканцы, то нужно бросить им баскетбольный мяч.
А если за Вами гонятся качки, то нужно пробежать мимо зеркала.
– Я вон пять лет прожил в общаге, а щас дома. И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка…
старость-это когда наливаешь в резиновую женщину горячую воду, и используешь её вместо грелки.
когда свалилась баба с воза
ямщик заметить не успел,
а понял только по улыбкам
и взглядам радостных кобыл
Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!
Жена:
— А у тебя
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые.
И в отчаянии:
— А у тебя жена с маленькими сиськами
Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя «Лото-миллион»! Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17, кв. 8, его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21:00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!
- Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.
У одного из двух братьев-близнецов спросили, как они различают друг друга.
- Очень просто, - ответил он. - Я спрашиваю брата: «Это ты, Вася?» - «Нет, - отвечает, - я Федя». Значит, Вася - это я.
Если парень нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трусы.
ЛИДЕР БАНДЫ: Если хочешь вступить в банду, тебе придётся доказать, что страх тебе неведом
Я: Люди приглашают меня на вечеринки, где будет много незнакомых людей, и я на самом деле хожу на них ЛИДЕР БАНДЫ: [делает шаг назад] Да ты просто псих
ЖЕНА: Дети испекли тебе эти пирожные на День Отца! Как они тебе?
Я: Они просто отвратительны. Но по крайней мере они хотя бы испекли мне эти пирожные
ВРАЧ: Я получил результаты вашего теста
Я: [нервно сглатываю] И что там?
ВРАЧ: У меня плохие новости
Я: О нет
ВРАЧ: [показывает мне экран своего смартфона] Из «Звёздных войн» ты Джа-Джа Бинкс
Я: О НЕТ!
Надумал мой младший брат жениться. Собрались все за одним столом, сватовство идёт полным ходом. И тут весь гул голосов прерывает бабуля фразой: "Внучок, а ты зачем на ней женишься? Она ж тебе и так даёт!"
Недавно сбылась мечта всей моей жизни. Когда ехала в автобусе, случилась авария, и я разбила тем самым молотком стекло. Была очень счастлива до того момента, пока мне не сказали оплачивать штраф за разбитое стекло, так как авария была несущественная.
