Подборка анекдотов за Январь 2020 года » Страница 18 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за Январь 2020 года » Страница 18

Киев. Аптека. Посетитель:
— А у вас есть гигиеническая помада?
Аптекарь:
— Какая?
— Та, которая стоила 52 грн.
— Такой нет.
— А какая есть?
— Никакой нет.

Моя мама – преподаватель русского языка. С детства я слушала о ляпах в сочинениях типа "весь город был обделан изумрудами" или "заяц сидел в трёх словах от охотника". А ещё букву "д" одно время писали с петлей наверх, как прописную "б", но в другую сторону. Один мальчонка напутал и написал: "А он, мятежный, ищет дури, как будто в дури есть покой". Мама тогда сказала мне: "Лермонтов зазвучал по-новому, но это характеризует тебя в целом".

Малышева улыбается и откусывает голову летучей мыши. В студию входит помощник в костюме коронавируса, обнимает ведущую.
Малышева: Теперь я инфицирована! Давайте позовём вакцину!
Появляется девушка в костюме вагины.
Девушка: Вакцины нет. Тебе пришла я.
Все танцуют и поют

Женщина – это единственная из вредных привычек, которая может бросить вас сама.

когда мы были молодыми
и чушь прекрасную несли
сергей заныкал половину
и до сих пор её несет

Если Вы сказали жене, что идете покупать яйца, это совсем не значит, что Вы собрались в магазин, вполне возможно Вы направляетесь на пляж.

Учеными доказано, что в мире, как минимум, пятерым ты симпатична, троим нравишься, а двое в тебя влюблены. Напрашивается вопрос — и где все это стадо шарится?

— Милый, я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не мешало бы, да?
— Ты мне нравишься такой.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь.
— Но не бешеный же.., да?

Сидит лиса на солнышке отдыхает. Видит, ворона летит задом наперед. Лиса спрашивает у вороны : "В чем прикол?" Ворона отвечает, что у них — перемены. Лиса, радуясь переменам, бежит по лесу и, встретив волка, решает ему морду набить за прежние обиды. За это лиса получает жестких пиздюлей и грубый анал.
Через некоторое время лиса опять видит ворону, летящую задом наперед, и спрашивает: "Что же ты обманула : мол, перемены — и все такое?" Ворона отвечает: "Это у нас на верху перемены, а внизу — как драли, так и драть будут".

— Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...

Дети - это счастье! Даже если от этого счастья порой дергается глаз.

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!

— Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
— Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
— Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
— Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!

Тридцать трёх коронавирусов короновали, короновали, да не выкороновали.

- Ты кто?
- Твоя смерть.
- А почему в цветном платье с рюшечками?
- Нелепая.