Подборка анекдотов за 15.12.2020 » Страница 3 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 15.12.2020 » Страница 3

Правила поведения на выборах.
День выборов - это единственный день, когда мужчины и женщины
пользуются одной кабинкой.
1. Заходите в кабинку, бумагу вам выдадут заранее.
2. Если около кабинки вы увидите наблюдателя - не переживайте,
у каждого свои слабости.
3. Если в кабинке вы обнаружите мух - не пугайтесь, это чистое совпадение.
4. Не стесняйтесь своих желаний, это делают все.
5. Постарайтесь сделать это тихо, помните - многие вообще страдают молча.
6. Сделав свое дело, вы почувствуете огромное облегчение.
7. Использованную бумагу бросьте в урну.
8. Придите на выборы, иначе вам придется терпеть еще пять лет.
9. После всего обязательно вымойте руки с мылом: политика - это грязное дело.

Новый прокурор заступил на должность со словами – “Я вам покажу как воровать !”

– Циля, а шо это ваш Додик на такой страшненькой женился?
– Ой, Сара, я вас умоляю, будет кому дом охранять!

- Папа, а почему ты большой, а я маленький?
- Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
- Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
- Спи, сынок, это закон природы.
- Папа, а почему мамонты вымерли?
 - Почему, почему...... Потому что пиздели очень много!

Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом.
После осмотра доктор говорит:
- Ничего не могу поделать. Это старость.
- А что, мое левое ухо старше правого?

Рыба способствует развитию коры головного мозга, поэтому дуракам надо иногда давать леща.

Этот год меня так сильно утомил, что январь я начну с таких продуктивных занятий, как сон после еды и еда после сна.

Молодая мама - продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка
к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить,
  у него все равно ничего не получится.

Гринпис открыл в Москве сеть биотуалетов: один пис - один грин

Я живу на первом этаже, поэтому, когда мне не спится, я считаю закладчиков

Путин зашёл в кабинет, и упал в кресло:
- Не могу больше.
- Владимир Владимирович? - вгляделся Песков.
- Да я это, я, не двойник.
- Господи, неужели вернулись?
- Сколько можно? 2 года за этим Навальным гонялся, добрался наконец-то, и всё зря. Устал я, Дима. Ты иди, спать буду.

Перед тем как завести мотор, таксист внимательно изучил ладонь пассажира.
- У вас длинная линия жизни, мы можем ехать.
Спустя некоторое время пассажир спрашивает:
- А причем здесь моя линия жизни?
- У машины тормоза не работают.

Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на новогодних
утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически
невозможно.

Путин утвердил Байдена в должности президента США.

Наконец-то Трампу не надо прятаться по углам, чтобы спокойно выпить водки и спеть про коня.