- Мой начальник все время под мухой.
- Что, бухает?
- Нет, просто говно.
Лучшим врачом года признан доктор, давший совет "Покупая хлеб на 5 дней, вы снижаете риск заражения коронавирусом на 80%".
Мы живем в удивительное время, когда провинциальный педрила очень
обижается на слово «провинциальный», а не на слово «педрила».
Жена мужу:
- Дорогой, выброси мусор.
Муж:
- Не, сегодня влом.
Жена:
- Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива -
поесть!
Теща:
- Ну, мусор же надо куда-то девать!
Чем меньше у тебя сиськи, тем ближе к сердцу ты все принимаешь.
- Слушай, ну что же у тебя в разговоре мат через каждое слово?
- А чаще не получается!
Рост цен из-за того, что цент рос.
- Когда мы развелись с мужем, я оставила себе дом, а он - собаку, моторную лодку и машину.
- А как вы поступили с деньгами?
- Их оставили себе адвокаты.
— Групповуха с двумя П?
— Согласна!
— Дура! Как пишется?!
Вот говорят - не открывайте зелёнку зубами. Я вам больше скажу: лучше вообще её нахрен не трогать!
Люди: принимают жизненно важные решения за несколько секунд.
Я: 40 минут выбираю самые красивые мандарины в ашане.
- Пап, а что такое, секс?
- Вот вы, Изечка, в школе про пестики и тычинки проходите?
- Да, конечно.
- Ну, вот тоже самое, только ещё надо уговаривать.
Я не занимаюсь сексом втроем.
Потому что не хочу, чтобы на следующий день мне названивали сразу 2 человека.
Если скрестить членистоногих с кровососущими, возможно получатся членососущие.
Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире.
- Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! - сразу предупреждает она.
- Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.
