Подборка анекдотов за 21.12.2020 » Страница 4 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 21.12.2020 » Страница 4

Путин всегда пьёт из своей кружки, потому что знает, что где-то ходят восемь идиотов с Новичком.

Ночной кошмар. Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго запретил сообщать кому-либо это число.

Интересные вопросы:

- почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово"
пишется раздельно?
- каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так
затрахать все население?
- каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет,
достаточно ли тщательно он подтерся?
- может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле
уничтожить все мои видеозаписи?
- почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?
- балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать более
высоких балерин?
- если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от
старого?
- будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать
  до скорости света?

- Человеку, потерявшему в концертном зале "Минск" золотые часы с
  бриллиантами, сообщаем - пол-восьмого.

ЖЕНА ДРУГА: Серёга не у тебя?
Я: Да, у меня. Просто спать лёг, не может говорить.
ЖЕНА ДРУГА: Ну ладно тогда.
СОТРУДНИК ФСБ, КОТОРЫЙ ПОДСЛУШИВАЕТ РАЗГОВОР: Он лучше всех нас.

"Хочется найти работу": привившиеся российской вакциной оппозиционеры рассказали о странных побочных эффектах.

Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит,
она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день
закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел
надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки.

- я не кончил
- я тоже
- да ты-то понятно

В самом плохом баре отвертку не наливают, а втыкают.

Студент в деканате спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
- Теперь вам нужно пройти медкомиссию.

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и
спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью
в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

Своими выплатами Путин делит людей на два сорта - до семи и после семи. Чего он добивается? Гражданской войны?!

Мужчина должен быть с деньгами. Поэтому, девчонки, хотите уверенного в себе мужчину — давайте ему денег.

Акция по установке "лежачих полицейских" в России провалилась:
на большинстве дорог их никто не заметил.