Подборка анекдотов за 27.12.2020 » Страница 3 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 27.12.2020 » Страница 3

В стоматологической поликлинике:
"Если Вы лечите у нас 32 зуба, 33-й мы Вам лечим бесплатно!"

Новогодний тост:
Я пожелать бы всем хотел
В крови побольше антител!

— здравствуйте, вы ищете бариста?
— ни тату, ни бороды? серьёзно? где учились хоть?
— Рязанский Кофеварный.
— шарага..

Охотник заходит в берлогу, там медвежонок на стульчике
сидит, кашу лопает. Охотник:
- Папка дома?
- Неа
- А мамка?
- Неа
Охотник дает пинка под зад - пошел отсюда, салага!
Медвежонок:
- Бабушка...!!

Обедает Абрам, уронил нож, но успел его
поймать пока он не долетел до пола.
- Слава богу, поймал, а не то гости бы
пришли !! (примета)
Вбегает сын Абрама:
- Папа, Рабинович в лифте застрял !

— род деятельности?
— сфера IT.
— конкретнее?
— вебкам.

Не нужно строить сложные теории, объяснять безумием, глупостью и некомпетентностью то, что легко объяснимо обыкновенным еврейским заговором.

По Первому каналу очередные новости как поймали экстрасенсов, обманывающих людей на деньги, а в тоже время по ТНТ рекламируют новый сезон "Битва экстрасенсов".

Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит
начальнику на службу и говорит, не приду, мол, потому что я больной.
Ну, больной, так больной.
Во вторник приходит, работает отлично, все в порядке, а в следующий
понедельник опять звонит - не приду, потому что больной. Ну что делать,
не приходи.
Через неделю опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика
вызывает и говорит - я вашим басням о болезни не верю. Объясняйте честно,
в чем дело.
- Понимаете, - говорит мужик, - у моей сестры очень неудачный брак. Ее муж
где-то гуляет все время, приходит домой только на выходные, там скандалы,
сестра после его ухода плачет, просит, чтобы я приехал, в общем, каждый
понедельник утром я у нее. Ну, я ее успокаиваю, утешаю и, короче, все
у нас кончается постелью...
- Постелью??? С сестрой??? С родной сестрой???
- Ну, я же вам говорю, я больной...

Буратино сидел в пустом кувшине и выл дурным голосом:
"Отда-а-а-а-ай та-а-айну!".
"Этому носатому ублюдку больше не наливать!" - приказал Карабас-Барабас.

Маляр Шлемиэль подрядился красить пунктирные осевые линии на дорогах. В первый день он получил банку краски, поставил ее на дорогу и к концу дня покрасил 300 метров осевой линии.
- Отлично! - сказал прораб. - Быстро работаешь!
И заплатил ему копейку.
На следующий день Шлемиэль покрасил 150 метров.
- Мда, это, конечно, не так здорово, как вчера, но приемлемо, - сказал прораб и заплатил ему копейку.
На следующий день Шлемиэль покрасил 30 метров.
- Всего лишь 30! - заорал прораб. - Это никуда не годится! В первый день было в десять раз больше! В чем дело?
- Ничего не могу поделать, - говорит Шлемиэль. - Каждый день я ухожу всё дальше и дальше от банки.

Из обсуждения правил подачи объявлений:

- Так... П.5.1. Фотографии должны быть связаны с товаром, работой или услугой, описываемой в объявлении. Например, если вы продаете газонокосилку, вы можете, в придачу к фотографии самой косилки, разместить фото покошенного ей газона, а вот фото вашей любимой собаки тут будет не к месту.
- А если собаку зажевало в газонокосилку?          

Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты
со временем, привел следующий пример:
- Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят
три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе
красоты?
- Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая.

Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила:
1. Никогда не рассказывайте другим все, что вы знаете.
2. ............

Смотришь на некоторые профили в инстаграме и понимаешь, что рядом с кнопками "подписаться" и "написать сообщение" не хватает ещё "взять и уебать"