Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:
- Хочу, чтобы все москали сдохли!.
Выпили. Русский:
- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили. Еврей:
- Ну, за сказанное!
Тревога - это то же самое, когда в игре звучит боевая музыка, но ты не можешь найти врагов.
Я русский, я не хочу ничего решать, я хочу сложить это на балкон
- Привет, можно вопрос?
- Спрашивай.
- Моя жена на наш корпоратив может попасть?
- Нет.
- Отлично.
Нет абсолютно бездарных людей: каждый бездарен в своей области.
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая
радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок,
который светится, как светодиод.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
Как объяснить Вселенной, что хотелось бы передохнуть, а не передохнуть.
Простить обидчика гораздо легче, если он искренне раскаивается и горит.
Когда смотришь порно - всегда думаешь:
а как бы я поступил на месте главного героя?
- Дорогая, ты любишь новизну?
- Я в подъезде трахаться не буду!
Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину.
Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.."
Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов.
А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.
Мне кажется, люди такие ебанутые стали и бессовестные, потому что они мало гладят вещи утюгом, это очень усмиряет.
Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит, он не вегетарианец
