Подборка анекдотов за Декабрь 2020 года » Страница 11 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за Декабрь 2020 года » Страница 11

Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку
поставит. Радостно.
А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.

Детство закончится в тот момент, когда для тебя Новый год сделает радостным событием не Дед Мороз, а Джек Дэниэлс.

«Надо съездить в супермаркет сегодня, а то завтра будет очень много народу» - традиционно подумали все жители нашего города.

Она была вульгарной, грубой,
Спасали внешность и походка,
И под пушистой, длинной шубой,
Скрывалась лань, а не селёдка.

© Поэт Ыыху

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый
морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде
крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- ...старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали,
битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился,
перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила,
врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной
матери...
- ...а с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для
ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков
резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту,
и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил...
- Ну, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк.

Чем похожи девушки на Санту?
У каждой девушки, как и у Санты всегда есть в запасе несколько оленей.

Если бы компания Apple производила бы хлеб, то:
1.    Такой хлеб был бы в три раза дороже аналогов.
2.    Каждый ломтик был бы упакован в отдельный пакетик с фирменным логотипом.
3.    На этот хлеб можно было бы намазывать только фирменное масло Apple. Другое масло с хлебом Apple не совместимо.
4.    Каждый год компания выпускала бы новую модель, отличающуюся от старой только упаковкой и ценой.

Уважаемые пассажиры...
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера...
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый
тост...

- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

Не знаю почему, но надпись на продукте "Made in Velikobrytania" вызывает у меня некоторые сомнения.

Говорят, Пашаев и Фейгин уже подрались, поспорив кто будет представлять интересы Навального в суде

Два мужика решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане:
— Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
— У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
— А у вас есть черная колбаса?
— Сейчас уточню на кухне...
Через какое-то время, официант возвращается:
— К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко"...
— Ну давай!
Тут ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за бошки, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Один-другому, в изнеможении:
— Бля, хорошо что у них черной колбасы не оказалось

Поймал новый русский золотую рыбку.
- Отпусти меня, три твоих желания выполню, - говорит рыбка.
- Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по
футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша
сборная - самая великая команда всех времен и народов. И третье желание:
хочу, чтобы вся страна ликовала.
Ба-бах - и все потемнело. Очнулся он, смотрит - сам он черный, вокруг
негры пляшут и кричат: "Бразилия! Бразилия!!!"

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите.

Мои намеки на секс выглядят так будто я поставил себе цель не ебаться больше никогда в жизни