- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
- Класть.
- Потрясающе.
Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.
Муж жене:
- Милая, пойдем поужинать в ресторан или пройтись с тобой по магазинам?
- Но ведь карантин ...
- Ой, забыл, но помни, - я предлагал.
- Так мы пьём в пятницу или субботу?
- Что это ещё блять за «или»?
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой.
Вот теперь меня мучает вопрос: "Откуда моя мама знает, как пахнет травка?"
Свеженькое от моей жены: "Я смотрю, ты даже решил посуду помыть, лишь бы по дому ничего не делать..."
В банке предъявил паспорт, попросили опустить маску... возникло ощущение, как если бы штаны попросили спустить.
- Девушка, давайте вечером встретимся!
- Я согласна, но учтите - на первом свидании я сексом не занимаюсь.
- А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.
Я ещё в детстве поняла, что быть мамой - отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.
Что я могу сказать о своем благополучии… Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.
- Вась, ты чего такой гpyстный?
- Да ты понимаешь, захожy вчеpа в метpо, смотpю - сидит обалденная
девка. Молодая,ноги от yшей pастyт, кpасавица - нy пpосто отпад!
Я ей подмигнyл...
- Hy, а она?
- А она встала и yстyпила мне место.
14 лет: фуууууу, подштанники??? ни за что в жизни! Я же не лох, какой-то
28 лет: хмммм может, две пары надеть, для надёжности?
Девушка становится женщиной, когда начинает есть оливки и перестаёт воспринимать шлепки по жопе как наказание.
Два мужика воруют картошку с колхозного поля:
– А ты что со своей долей делать будешь?
– Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальет и удивит в постели. А ты?
– А я, дурак, её продать хотел! Но сейчас понял, что лучше тоже твоей жене отвезу!
- Соседка, прививаться будем?
- Конечно, у тебя или у меня?