На склоне лет знаменитый Эдисон увлекался вегетарианством.
Однажды, принимая у себя Рудольфа Дизеля, он затеял разговор на эту тему и с горячностью доказывал, что древние вели естественный образ жизни и не были знакомы с разрушительным действием алкоголя.
"Что вы, что вы, - возразил Дизель. - История и антропология утверждают, что человек начал употреблять алкоголь почти так же давно, как хлеб".
Не желая быстро сдаваться, Эдисон поинтересовался: "А почему вы сказали: почти так же давно?"
"О, только потому, что процесс брожения зерна требует некоторого времени", - ответил Дизель.
Пару лет назад, ко мне во дворе подошел мужичек.
Говорит: купи монету, не хватает на опохмел.
(Как раз в то время была тема на пикабу про цыган и развод на деньги с поддельными монетами.)
Я (ожидаю начало развода, но странно: мужик на цыгана не похож): Что за монета?
ОН: Югославская монета. 1 динар. Бери, не пожалеешь. Такой страны даже уже нет.
Я: И сколько стоит?
ОН: 6 рублей
Я: Оо. ну давай. вот тебе 10 рублей, мельче нет.
*мужичек начинает отсчитывать сдачу 4 рубля*
я отказался от сдачи...
ps потом погуглил сколько она стоит: 6 рублей. похоже мужик нумизмат или просто так совпало.
Перед Новым Годом были в гостях у друзей. На столе стоял красный Мартини, который рекомендовалось разбавлять вишневым соком. Т.к. ни мы, ни друзья особо не увлекаемся выпивкой, то примерно половина Мартини осталась "на будущее".
На новогодних каникулах опять встретились у них. Хозяин начал рассказывать, что "мартини, оказывается, забористая штука -- как он его не разбавляет, но от одного/двух небольших бокалов бьет в голову только так" и показывает бутылку с соком, которым разбавлял.
У его жены от вида этого "сока" сначала отвисает челюсть, потом она начинает хохотать и с трудом сквозь смех произносит: "Это не сок, а мамина настойка из терновника на спирту..."
Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж.
Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок.
Извини, я не сплю с кем попало, только встречаюсь.
Я так боялся тебя потерять, что на всякий случай тебя не нашел.
11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
- В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
Что теперь три недели всему офису делать?
- Почему обещанного 3 года ждут?
- Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой
давности.
одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворешнике
— Он был настолько храбр, что спал, высунув одну ногу из-под одеяла!
— Был?
— Был
— Лена, у тебя такие выразительные, огромные глаза. Это от мамы или от папы?
— От наркодиллера.
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
Учебник по математике - это единственное место, где у тебя есть 25 арбузов, и вдруг ты съел 12 из них.
