Вроде живём на одной планете, но православные оборот вокруг солнца делают на две недели позже.
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!
- А я вчера с Танькой целовался!
- Ну вот, молодец! А говорил - не пьешь.
Из громкоговорителя:
- В связи с невозможностью исполнения Президентом США своих обязанностей...
- Вице-президенту: сформировать и возглавить ГКЧП США.
- Пентагону: организовать осаду и штурм Белого Дома.
- Youtube: транслировать "Лебединое озеро".
- А кто самый могущественный человек в мире?
- Тот, кто сказал твиттеру и фейсбуку заблокировать Трампа.
Опытный компьютерщик даёт важный совет начинающему пользователю:
"Самое главное при работе с компьютером - не дать ему понять, что
ты торопишься..."
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда
заниматься теорией.
Делегация учителей допущена в кабинет министра национального образования.
- Господин министр! У нас нет денег!
- Плохо, но ничего, как-нибудь обойдусь... Заходите, пожалуйста, заходите
- Надо окружать себя только теми людьми, кого готов обнять.
- Я — за, а вот жена — против.
- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!
- Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.
Житель Санкт-Петербурга победил на конкурсе шаманов: вызвал дождь, просто собравшись на шашлыки.
- Чтобы успокоить психа, русские угощают его рыбой.
- Откуда такие сведения?
- Сам не раз слышал: "Дайте ему леща!" - кричат.
Мама спрашивает Вовочку:
- Почему ты сегодня так рано пришел из школы?
- Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы.
- Какой ты у меня молодец! И что это был за вопрос?
- "Кто запустил пеналом в директора?"
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?"
