Однажды я перестал доверять первому впечатлению
Сижу в купе ночного поезда Петербург-Москва. Жду отправления. Залипаю в телефоне.
Через какое-то время в купе заходят мои попутчики - мать с двумя детьми. Пятилетним малышом и девочкой-подростком, на вид лет двенадцати.
Мама очень стесняется и все время одергивает детей. Особенно девочку.
- Мам, а когда можно будет кипятку набрать?
- Кира, сядь и посиди спокойно.
- Мам, я залезу на верхнюю полку?
- Кира, сядь и...
Через какое-то время в купе заходят мои попутчики - мать с двумя детьми. Пятилетним малышом и девочкой-подростком, на вид лет двенадцати.
Мама очень стесняется и все время одергивает детей. Особенно девочку.
- Мам, а когда можно будет кипятку набрать?
- Кира, сядь и посиди спокойно.
- Мам, я залезу на верхнюю полку?
- Кира, сядь и...
Святыня
В посёлке в котором я училась на ветеринара, была автобусная остановка, а буквально в 5 метрах от неё, стоял огромный камень. Такой гранитный валун.
Когда в поселке кто-то умирал, гроб с ним несли к этому камню, постоят возле камня с гробом, и дальше понесут. Свадьба если какая, молодожены обязательно должны с каменюкой сфоткаться. Мне стало интересно, почему к этому валуну, такой почет и уважение? Спросила у местных, мне сказали, спроси у пожилых, они знают. Спросила у бабули местной:
-А скажите пожалуйста, что это за камень у остановки, к которому все на поклон ходят?
Бабуля:
-Дык, всегда ходили, ещё бабка моя, и мать её.
-А может есть какая-то легенда?
-Может и есть, кто ж его знает. Ты спроси в музее, там должны знать.
Я пошла в местный музей, разговорилась там с работницей. И она тоже не знает, почему к камню ходят, типа с давних времён еще так.
Короче, у кого не спрашивала, никто не знает. Типа деды ходили, а до них их деды ходили, а почему, хрен его знает, вот, так заведено!
Когда в поселке кто-то умирал, гроб с ним несли к этому камню, постоят возле камня с гробом, и дальше понесут. Свадьба если какая, молодожены обязательно должны с каменюкой сфоткаться. Мне стало интересно, почему к этому валуну, такой почет и уважение? Спросила у местных, мне сказали, спроси у пожилых, они знают. Спросила у бабули местной:
-А скажите пожалуйста, что это за камень у остановки, к которому все на поклон ходят?
Бабуля:
-Дык, всегда ходили, ещё бабка моя, и мать её.
-А может есть какая-то легенда?
-Может и есть, кто ж его знает. Ты спроси в музее, там должны знать.
Я пошла в местный музей, разговорилась там с работницей. И она тоже не знает, почему к камню ходят, типа с давних времён еще так.
Короче, у кого не спрашивала, никто не знает. Типа деды ходили, а до них их деды ходили, а почему, хрен его знает, вот, так заведено!
Мамуля жжёт
Маме моей 71 год. Периодически натыкалась в её маленьком городке на стаи бездомных собак. Ну и что бы защищаться могла от свор этих бездомных собак купил ей струйный газовый баллончик "Шпага".
Сегодня звонИт:
- На рынок пошла вчера.
Цыганка меня под руку поймала :
- Погадаю тебе, бла-бла-бла...
Я ей говорю:
- Женщина, отойдите от меня!
Тут их толпа налетела: и бабы из Будулая в юбках и мелкие, меня крутят, орут что-то и сумку всё пытаются вырвать с кошельком. Ну, я думаю, как есть - собаки! Баллончик этот вытащила из сумки, глаза зажмурила, вздохнулась, ну и их перекрестила струёй из баллона этого два раза!
Ой, ты знаешь, а помогло ведь! Разбежались, ироды! Орали только громко и пахло неприятно потом! Наверное от собак тоже поможет!
Сегодня звонИт:
- На рынок пошла вчера.
Цыганка меня под руку поймала :
- Погадаю тебе, бла-бла-бла...
Я ей говорю:
- Женщина, отойдите от меня!
Тут их толпа налетела: и бабы из Будулая в юбках и мелкие, меня крутят, орут что-то и сумку всё пытаются вырвать с кошельком. Ну, я думаю, как есть - собаки! Баллончик этот вытащила из сумки, глаза зажмурила, вздохнулась, ну и их перекрестила струёй из баллона этого два раза!
Ой, ты знаешь, а помогло ведь! Разбежались, ироды! Орали только громко и пахло неприятно потом! Наверное от собак тоже поможет!
Лёгкий флёр крипоты...
У меня 2 дочери, близняшки, детям по 4 года (кажется... Господи, надеюсь, супруга не прочитает этот пост). Вчера вечером сидим перед телеком, смотрим с детьми мультик на инглише, мама ставит вазу с яблоками. Девчонки их заточили за 2 серии и осталось последнее.
- Папа, рафрефь яблоко!
А я отвлекаться не хочу, меня сюжет про принцессу из другого мира так увлёк, что на кухню за ножом идти лень. Беру яблоко и с разламываю условно пополам. Дети в восторге и перетаскали мне на уничтожение ещё несколько яблок, картофелин, гранат и теннисный мячик кошака (нет, мячик я не осилил).
Сегодня звонок с номера жены, из трубки радостный детский голос:
- Папа, мы купили арбуф! Он такой большой и ты долфен его ПОРВАТЬ!
И дьявольский смех...
- Папа, рафрефь яблоко!
А я отвлекаться не хочу, меня сюжет про принцессу из другого мира так увлёк, что на кухню за ножом идти лень. Беру яблоко и с разламываю условно пополам. Дети в восторге и перетаскали мне на уничтожение ещё несколько яблок, картофелин, гранат и теннисный мячик кошака (нет, мячик я не осилил).
Сегодня звонок с номера жены, из трубки радостный детский голос:
- Папа, мы купили арбуф! Он такой большой и ты долфен его ПОРВАТЬ!
И дьявольский смех...
Свидания,наверное
Во время учебы в универе один из знакомых предложил составить ему компанию. Познакомился он с красивой девушкой,снимает квартиру на пару с подругой и просила,чтоб он пришел с кем-нибудь нормальным из своих друзей. К слову,знакомый дома у неё ни разу не был с момента знакомства с ней. Я же, расчитывая на халяву поесть и не только, согласился.
Дверь нам открыла прям ну вот шикарная блондинка,единственное,что невысокая была. Подруга её ,несмотря на типичное правило,что рядом с красивой обычно страшная,оказалась довольна симпатичной. Прошли на кухню, знакомый вина пару бутылок взял+водки на меня с ним.
Я расчитывал на какое-то разнообразие на столе в качестве закуски. Но девушки изображавшие из себя хозяек поставили на стол кастрюлю с картохой в мундире,которая оказалась еще и недоваренной. Я в непонятках с удивлением смотрю на своего знакомого мол,что за наебалово. Ладно у него ума хватило пару пакетов с соком взять. Пока тусили на кухне обратил...
Дверь нам открыла прям ну вот шикарная блондинка,единственное,что невысокая была. Подруга её ,несмотря на типичное правило,что рядом с красивой обычно страшная,оказалась довольна симпатичной. Прошли на кухню, знакомый вина пару бутылок взял+водки на меня с ним.
Я расчитывал на какое-то разнообразие на столе в качестве закуски. Но девушки изображавшие из себя хозяек поставили на стол кастрюлю с картохой в мундире,которая оказалась еще и недоваренной. Я в непонятках с удивлением смотрю на своего знакомого мол,что за наебалово. Ладно у него ума хватило пару пакетов с соком взять. Пока тусили на кухне обратил...
Суровые чукотские комары
Отправили из средней полосы России двух монтажников на Чукотку в командировку, связь налаживать в тундре (ну или где там). Поскольку у нас +40 в тени, они улетели налегке, в шортиках, им еще снабженец заботливо сунул средство от комаров. Если бы там в таком дубаке остались комары, они бы померли со смеху, как все в аэропорту
Анекдот
То есть получается, что если я сейчас продам свой Дэу Ланос, куплю самый дешманский тур в Египет, там отколовшись от группы, попадаю в Ливию, рисую себе монобровь, присоединяюсь к переплывающим на матрасах через Средиземное море (можно взять какого то ребёнка там на прокат для убедительности) и вуа'ля! Я почти гражданин, и ещё останется немного денег от Ланоса).
Ибо если это делать законным способом, то получается, что почти нереально. Я со своими высшими там нах никому не нужен..
Ибо если это делать законным способом, то получается, что почти нереально. Я со своими высшими там нах никому не нужен..
Анекдот
Приходит мужик в ресторан, смотрит, а там висит плакат: "Ешьте, пейте, все бесплатно - за вас заплатят ваши правнуки!"
Ну, он наелся, напился... и тут официант приносит счет.
Мужик: "Как же так, а вот там у вас на плакате..."
Официант: "Все правильно, это счет от вашего прадедушки!"
Ну, он наелся, напился... и тут официант приносит счет.
Мужик: "Как же так, а вот там у вас на плакате..."
Официант: "Все правильно, это счет от вашего прадедушки!"
Анекдот
Начали в детсаду дети материться. Ну, заведующая
с воспитательницой думали-думали, кто мог научить,
да вспомнили, что ремонт делали маляры Петя и Вася.
Вызывает заведующая их к себе в кабинет и ругает,
мол, чему детей учите.
А на это Вася и говорит:
- А мы че, мы ниче. Только один раз, помню, уронил мне
Петя ведро извести на голову, а я ему и говорю, мол,
``Ты не прав, Петя``, а он мне - ``Ну извини, Вася``.
с воспитательницой думали-думали, кто мог научить,
да вспомнили, что ремонт делали маляры Петя и Вася.
Вызывает заведующая их к себе в кабинет и ругает,
мол, чему детей учите.
А на это Вася и говорит:
- А мы че, мы ниче. Только один раз, помню, уронил мне
Петя ведро извести на голову, а я ему и говорю, мол,
``Ты не прав, Петя``, а он мне - ``Ну извини, Вася``.
Анекдот
Заика работает машинистом в метро.
Вот поезд, значит, трогается, машинист и говорит по громкой связи:
- О-о-о-о-с-с-т-т-т-о-о-р-ож-ж-ж-но, д-д-д-ве-р-р-и зак-к-к-к-ры-в-ва-а-
а-ю-т-т-т-ся, с-с-с-леду-у-уюша-а-ая-я ст-т-т-а-а-анция П-п-п-п-п-п-п-
и&^*Ц, П-П-РОЕХАЛИ....
Вот поезд, значит, трогается, машинист и говорит по громкой связи:
- О-о-о-о-с-с-т-т-т-о-о-р-ож-ж-ж-но, д-д-д-ве-р-р-и зак-к-к-к-ры-в-ва-а-
а-ю-т-т-т-ся, с-с-с-леду-у-уюша-а-ая-я ст-т-т-а-а-анция П-п-п-п-п-п-п-
и&^*Ц, П-П-РОЕХАЛИ....
Анекдот
Приехали три мужика в командировку и пытаются найти себе место в
гостинице. В одну зашли - нет мест, в другую зашли - тоже нет мест.
Наконец, в третьей гостинице им сказали, что трех одноместных номеров
нет, а есть один одноместный, но с очень широкой кроватью. Деваться
некуда, и они на ночь глядя согласились. Легли спать. Среди ночи
просыпаются все трое одновременно.
- Мне приснилось, будто меня кто-то держит за член, - сказал тот, кто
спал с правого края.
- Мне приснилось то же самое, - сказал тот, кто спал с левого края.
Тот, кто спал посередине, сказал:
- Интересно, а мне приснилось, что я катаюсь на лыжах...
гостинице. В одну зашли - нет мест, в другую зашли - тоже нет мест.
Наконец, в третьей гостинице им сказали, что трех одноместных номеров
нет, а есть один одноместный, но с очень широкой кроватью. Деваться
некуда, и они на ночь глядя согласились. Легли спать. Среди ночи
просыпаются все трое одновременно.
- Мне приснилось, будто меня кто-то держит за член, - сказал тот, кто
спал с правого края.
- Мне приснилось то же самое, - сказал тот, кто спал с левого края.
Тот, кто спал посередине, сказал:
- Интересно, а мне приснилось, что я катаюсь на лыжах...