И не надо будить меня в 15 утра. Если у вас бессоница, то у меня её нет.
Меня бесит моя фамилии и имя. Я - Кошкина Любовь. Какими надо быть ушлёпками, чтобы так меня назвать. У меня с детства кличка "валерьянка", а мне уже 30 лет!
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
- Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
- Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю..
Совет. Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.
Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…
Сегодня видел, как в парке подрались две белочки из-за пьяненького мужичка кормившего их орешками, думаю они помирятся и вместе придут к нему вечерком
Был задержан в кровати за причинение тяжких телесных наслаждений...
Бабушка, которая научилась пользоваться интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.
Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.
После расставания с Наташей Ростовой поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.
Как говорит мой кот: "Ты чё там жрешь? Дай мне немного! Я такое не ем, но дай".
Те, кто пишет «в кратце», подскажите, где он находится, этот ваш глядский Кратец…
Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с
порно закроется от нажатия на крестик...
- Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от
жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника -
опухшая-опухшая!..
Несмотря на многочисленность популяции, а может быть и вследствие этого,
женщина мечтает попасть в красную книгу - в твой паспорт.
