Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается,
а вот самооценка нет.
В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
- Фамилия?
- Чья? Моя?
- Нет, моя! Конечно, ваша!
- Моя - Рабинович.
- Год рождения?
- Чей? Мой?
- Нет, мой! Ясно, что ваш!
- Мой - 1935-й.
- Женаты?
- Кто, я?
- Нет, я! Ну, конечно же, вы!
- Женат.
- Давно живёте с женой?
- С чьей, с моей?
- Нет, с моей!
- С вашей - приблизительно полгода.
Беларусы, я призываю вас не сдаваться. Этот пережиток СССР с нами уже почти тридцать лет, кажется что ничего не меняется и всё зря. Сил почти не осталось. Но мы обязаны продолжать давление и заставлять русских говорить Беларусь.
Хочу открыть своё дело. Для этого мне нужна команда мечты: люди, которые не ценят свой труд
Ваша женщина перестала донимать вас расспросами? Не ворчит? Прекрасно выглядит? У неё всегда отличное настроение? Поздравляю! Вы довыпендривались! Она больше не ваша женщина!
Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И на хрена такая жизнь!"
- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарфик - это язык.
Иногда играю в ролевые игры, типа я печенеги, а холодильник - Русь. Совершаю набеги.
Доктор - пациенту после наркоза:
- У меня для вас две новости. Начну с плохой: мы вам отрезали здоровую ногу.
- !!!...
- Но есть и хорошая: больную ногу можно лечить.
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на
стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает
вид, что диктует:
- Несмотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула
просто необходима!
В связи с вводом видеофиксации нарушений Правил
дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования -
опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.
Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!
Раньше на Руси, когда не было календаря, время года определяли по оливье. Если оливье с майонезом - зима, если с квасом - лето.
- Вы свободны сегодня вечером? - обращается к маникюрше один из клиентов парикмахерской.
- Ей-богу, не знаю, - отвечает она, - спросите об этом у моего мужа, он сейчас как раз вас бреет.
Журналисты спрашивают у летчиков Ту-160, какие задачи они выполнили,
слетав в Венесуэлу.
- Мы совершили облет Карибского региона, показали своим присутствием
мощь России, установили дружеские отношения с народом Венесуэлы и самое
главное (шепотом) у них очень выгодно заправляться!
