Кто придет к нам с мечом, тот отстал в плане вооружения.
Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб:
- Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдоёбины…
Директор ему на ухо:
-Выбоины!
-А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и выебан!
- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не
горит.
- Все правильно, бережет энергию.
Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен.
Запись в трудовой книжке:
«Уволена за аморальное поведение.
Публичный дом № 5».
Хочу парня! С машиной! Можно без парня!
Она: - Дети появляются от большой любви!
Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви
- только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...
Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые.
- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
Меня мама в детстве предупреждала, что мужикам надо только одно
Сейчас мне 31, и где все мужики, которым это "только одно" надо чаще, чем раз в неделю по обещанию???
- Как ей доказать, что я на самом деле ей изменил и я кому-то нужен?
- Строй бункер, пока есть время. Она в стадии отрицания, скоро перейдёт в студию осознания, вот тогда тебе будет несладко.
На зачете по криминалистике студент подбросил преподавателю наркотики.
Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по болгарски.
- В Нидерландах создали биоразлагаемый автомобиль.
- ВАЗы всю жизнь такими были.
