Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и
спрашивает:
- Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести
себя?
- Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на
себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем,
она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат....
Он: - Дорогая, ну что дальше?
Она: - Подождем, может нас кто-нибудь трахнет...
Нужно ли повышать возраст потребления алкоголя?
Несомненно, нужно!
Но только не до 21 года, а до 45 лет. Шоб человек мог отслужить в армии, жениться, завести детей… А потом, когда выгонят с работы, банк не даст кредит, а жена даст развод, можно будет попробовать бокал шампанского.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нельзя!
- Ну и слава богу.
Главный жизненный принцип - мне, в принципе, похуй.
- А что это граф Суворов ничего не ест?
- Так у него нет QR-кода, матушка!
- Сарочка, что тебе подарить?
- Да что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!
Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
- Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
- Искусственно?
- Естественно!
Вот и ломай голову, как ей надо.
итальянский анекдот
Некий рыбак материковой Италии выловил бутылку с джинном, который
предложил положенных три желания за освобождение...
Чувак подумал и заказывает:
- Хочу, чтобы Сицилия опустилась на дно морское, потом поднялась
на три дня и опять опустилась уже навсегда...
- Зачем?
- Сначала утонут все жители Сицилии, потом когда она поднимется - со
всей остальной Италии съедутся родственники на похороны, и вот тогда
уже можно утопить её навсегда...
- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано: хлопок!
- А мы так моль обманываем.
Мужчина должен быть немного симпатичнее орангутанга.
А женщина - немного умнее.
- Похоже наш сын вырос.
- Да с чего ты взял?
- Я его спросил: «Кого ты ждешь в Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса?»
- И что он ответил?
- Лучше закажи мне двух Снегурочек.
Прапорщик перед строем:
- Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!
- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
- И зачем тебе в темноте по парку гулять?
- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?
До Нового года планировала сбросить 10 килограмм. Осталось всего 15.
Страшен был царев указ: самых лютых и нераскаянных антиваксеров - вакцинировать без жалости и снисхождения публично, на Красной площади.
С утра через всю Москву снова катят в тележке антиваксера - в чистом, белом; кандалы; взгляд яростный и непокорный; рядом бегут мальчишки:
- Везут! везут!
На Красной площади толпа и помост, по помосту ходит доктор: черная бородища - во, зубы скалит, рубашечку алую, шелковую одергивает, похаживает и золотым шприцем поигрывает.
Солнце красит нежным ...
