Не понимаю я этих ваших предварительных ласк. Это как бибикать пятнадцать минут перед въездом в собственный гараж.

Утверждать, что Java хорошая, потому что работает на всех платформах - всё равно, что утверждать, что анальный секс хорош, потому что работает для каждого пола.

- Сколько места занимает Windows Vista? - Сколько найдёт, столько и занимает.

В гольф-клубе кто-то читает газету: - Прикиньте, джентльмены, тут пишут, что чувак забил свою жену до смерти клюшкой для гольфа. Возникает гнетущая тишина. В воздухе витает очевидный вопрос. Наконец, один из игроков не выдерживает: - Не пишут, сколько потребовалось ударов?

Моя жена носит с собой перцовый баллончик на случай изнасилования. Не хочу сказать ничего плохого о её внешности... Просто это выглядит, как если бы я постоянно носил с собой флаг, на случай, если наша сборная вдруг станет чемпионом мира.

Не могу поверить, что новый бойфренд моей дочери - чёрный. Она ведь говорила, что познакомилась с ним на работе.

- Какое твоё любимое животное? - Дрожжи. Жрут сахар и срут спиртом.

По результатам соцопросов, примерно 75% участников группового изнасилования довольны его результатом.

В последнее время лица нетрадиционной ориентации заявляют, что родители их поддерживают. Я прекрасно понимаю таких родителей. Будь мой сын геем, я тоже никогда бы не повернулся к нему спиной.

Мужчина говорит женщине: - Вы такие красивые! И почему бог создал вас такими? Это для того, - отвечает женщина, - чтобы вы нас любили. - Но почему же, - продолжает мужчина, - он сделал вас такими глупыми? - Это для того, - отвечает женщина, - чтобы мы могли любить вас.

Осень - как женщина. На фотках выглядит красиво, а в реале раздражает с самого утра.

Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой.