Анекдоты про банк » Страница 11 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » банк » Страница 11

Сбербанк финансирует проект по разработке искусственного интеллекта (ИИ). Планируется, что ИИ будет разговаривать с клиентами Сбера в колл-центре. Опытный образец ИИ уже умеет отвечать: "Где карту открывали, там и получайте".

Банки просят внести кодовое слово, чтобы удостовериться, что звонящий тот самый клиент. А почему они еще не ввели в обратную сторону на волне мошенничеств? Звонит вам некто, называется сотрудником банка, а вы ему,- "Назовите кодовое слово для подтверждения, что вы банк". И все.

- Самый гонимый банк у нас называется "Другой банк". Какую банковскую рекламу ни посмотришь, в каждой фраза: если вы клиент "Другого банка", переходите к нам. Но он устойчивый! Такая реклама идет много лет, а "Другой банк" все не разоряется. Респект ему!
- Я весь день работаю в Другом банке, а потом прихожу домой и стираю Обычным порошком          

Пора бы уже запомнить 1 предложение:
если вам звонят из банка - значит вам звонят НЕ ИЗ БАНКА.          

Собеседовал программиста из Банка России. Он ругался, что положение банка тяжёлое, средств нет, поэтому зарплату выдают деньгами.          

Ограбить банк легко, но банку ограбить вас ещё легче.

менеджер банка объясняет тупому клиенту:
- мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счёта.

Странно.. Почему-то когда лопается банк - начинаются проблемы с выдачей вкладов.
И лишь только взятые кредиты почему-то никогда никуда не деваются..

В честь 180-летия Сбер начал выдавать кредиты под 180% годовых

Пришла жена деньги снимать со счета. Сидят 30 минут, менеджер сидит суетит. Жена её спрашивает.
- Девушка что случилось? Почему так долго?
- Вы меня извините, вы вот сидите такая красивая, теплая, живая напротив меня, а у меня в базе стоит ваша дата смерти о_О плюнула через плечо и постучала три раза об стол.

Похоронили мгновенно, а воскрешали целую неделю, то снимите шапку, то снимите куртку, то еще что нибудь (Гусары молчать!). Счет был заморожен, тонны заявлений и тд. В итоге воскресил звонок в центральный офис, когда поняли что местный офис бестолковый.

В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооружённый грабитель и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
Мужик:
- Да знаю я, братан! Просто тёща уже достала, квартира позарез нужна.

3 ноября. Среда. Звоню в банк по работе.

- Приветствую. Девушка, мне перевод надо сделать.
- Здравствуйте, или сегодня или в понедельник 8 ноября.
- А почему завтра нельзя?
- Завтра настоящий выходной.
- Настоящий?! Сегодня тоже вообще-то выходной!
- Сегодня понарошечный.
- Какой?
- Ну все же всё понимают…

Каждый раз, когда слышу рекламу какого-нибудь "выгодного" банка, вспоминается: ни один рыбак по-настоящему рыбное место рекламировать другим рыбакам не будет. Вот рыбу прикармливать - это да.

- Добрый день, цель вашего визита, хотите подключиться к кабельному ТВ, заказать одежду или продукты, застраховать имущество, может записаться к врачу или в космос слетать?
- Мне бы пенсию снять.
- Это, дедуля, не получится, у нас и специалистов таких не осталось, этим раньше Сбербанк занимался, а мы Сбер.

Как обнаружить на банкомате считывающее устройство?
Подденьте клавиатуру. Если под ней есть ещё одна, то это проделки мошенников.
Если нет, то вы сломали банкомат.