- У кого лучше занимать деньги?
- У пессимистов. Они не pассчитывают на то, что вы их веpнете.
Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.
Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает...".
А оптимист: "О, классно, запасной носок!"
Стакан наполовину пуст, если из него пили.
И наполовину полон, если налили половину.
Он любит всех людей вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это - Господь!, пессимисты - крокодил.
- Что такое медианная зарплата?
- Это как граница раздела воды и воздуха в стакане. У оптимистов 50% людей получают зарплату выше медианной, а у пессимистов - ниже.
Из записок дачника. Пессимиста комары кусают. У оптимиста сосут.
На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты – адом.
Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.
Пессимисты всегда настроены на Авось и только настоящие оптимисты настроены на Юнону.
Реалист - это тот, кому похуй, полон ли стакан наполовину или же
наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.
Оптимисты учат китайский язык, пессимисты - английский, а реалисты - устройство автомата Калашникова.
Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я, со своим "хоровод", видимо - особый случай.
Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю.
Оптимист: - ЛЕЧУ!!!
Только пессимисты плачутся в жилетку.
Оптимисты - в декольте!