Смекалка
Сын в детстве очень не любил пробовать всё новое. Решил приобщить его к индейке, услышав название, а, тем более, увидев фото, он есть точно бы не стал. Пришлось включать хитрость и играть на его любви к динозаврам. Купил голени, мариную:
- пап, что кушать будем?
- динозавра *меланхолично*
- хехехе, динозавры вымерли!
- динозавры вымерли, а мясо осталось.
- о_О
Прокатило, хотя не очень понравилось, по итогу курица наше всё.
- пап, что кушать будем?
- динозавра *меланхолично*
- хехехе, динозавры вымерли!
- динозавры вымерли, а мясо осталось.
- о_О
Прокатило, хотя не очень понравилось, по итогу курица наше всё.
Дохлятина
У знакомых дочка заболела. Чтобы сбить температуру, малышей водкой растирают, но отец семейства непьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеей. Когда они начали растирать ребенка, от жидкости пошел ужасный трупный запах. Мать перепугалась и стала кричать, чтобы муж "выкинул эту дохлятину", а девочка начала сильно плакать "не надо, мамочка, может я еще выживу". Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что ее любят и никогда не выбросят.
Вкус детства
Мама рассказывала что в детстве мне подарили железную дорогу. И как то вернувшись с работы застала как мой папа с другом в форме (они служили тогда в милиции) играют с дорогой а я в углу жую обои.
Брошюрка
Друг рассказал. Захотелось им с женой третьего и в 2008 родилась у них двойня. Ну кризис на дворе, зарплату урезали, приходится экономить в том числе и на старших, объяснять им... Старшая лет 11-12, любящая читать и тратящая карманные на книги, а теперь сильно ограниченная в своём увлечении (и не только в этом) по вышеизложенным причинам, притащила с младшей кучу кем-то выкинутых книг. Сидит на полу, увлечённо сортирует по стопкам - что ей, что родителям, что выкинуть - бухтит чего-то себе под нос. Друг тихонько заглядывает со спины - интересно же чего мелкая надыбала. И тут средь книг попадается красочная брошюрка какого-то Центра планирования семьи с изображением на обложке счастливых родителей окружённых чуть ли не дюжиной карапузов и надписью "Рожайте на здоровье!" Мелкая замирает на секунду, а потом выдаёт вслух с неподражаемой интонацией "Да! щассссс!" и засовывает-прячет брошюрку под край ковра.
Вопрос выживания
Бывший муж повёз ребенка в лес, кататься на лыжах.
Пишет восторженно: "Сынок молодец! Падал, но вставал и шёл к финишу! Дошёл! Герой!"
Сын мне: "Знаешь, мам, в лесу остаться вообще не вариант было".
Пишет восторженно: "Сынок молодец! Падал, но вставал и шёл к финишу! Дошёл! Герой!"
Сын мне: "Знаешь, мам, в лесу остаться вообще не вариант было".
Тревожный родитель
Дочь (Д) 3.5 года, вечером после детсада:
Д: - Щипать сиськи, щипать сиськи..
Я: - КТО ТЕБЕ ТАКОЕ ГОВОРИЛ?
Д: - Воспитательница
Я: - И ЧТО ПРИ ЭТОМ ДЕЛАЛА?
Д: - Щипала сиськи...
Я: *три инфаркта/лови извращенца/я их всех там убью*
Д (поёт): Щипет сиськи морозец, морозец...
Песенку они учили. "ЩИПЛЕТ ЩЕЧКИ МОРОЗЕЦ" на шепелявом детском, Господи прости.
Д: - Щипать сиськи, щипать сиськи..
Я: - КТО ТЕБЕ ТАКОЕ ГОВОРИЛ?
Д: - Воспитательница
Я: - И ЧТО ПРИ ЭТОМ ДЕЛАЛА?
Д: - Щипала сиськи...
Я: *три инфаркта/лови извращенца/я их всех там убью*
Д (поёт): Щипет сиськи морозец, морозец...
Песенку они учили. "ЩИПЛЕТ ЩЕЧКИ МОРОЗЕЦ" на шепелявом детском, Господи прости.
Кукла из осины на Новый год
Вроде эпиграфа: В детском садике малыши однажды на прогулке начали распевать : «водки найду, водки найду». Прохожие покатывались со смеху, а пожилые воспитательницы гадали, кто научил детей плохому. И лишь немногие догадывались, что у кого-то из детей в доме есть магнитофон и кассеты с модной музыкой - группа Smokie, «What can I do?».
В общем, накануне Нового 2022 года одна девочка написала Деду Морозу письмо с просьбой подарить куклу из осины. Родители стали осторожно, чтобы раньше времени не травмировать фантазию ребенка, допытываться, что это означает. Мучительно долго ...
В общем, накануне Нового 2022 года одна девочка написала Деду Морозу письмо с просьбой подарить куклу из осины. Родители стали осторожно, чтобы раньше времени не травмировать фантазию ребенка, допытываться, что это означает. Мучительно долго ...
В садик
Жена раньше меня уезжала на работу, поэтому ребёнка отводил я.
Утром собираемся, время поджимает, а тут ещё пописать, покакать и т.д.
Короче помог одеться, всё застегнул, так сказать упаковал перед походом.
Зима на улице -30.
Выходим из дома - ребёнок упирается.
Начинаю уговаривать - он в слёзы.
Ничего не понимаю, раньше такого не было.
И вдруг сквозь слёзы - "ПАПА! А ВАЛЕНКИ!!!"
Утром собираемся, время поджимает, а тут ещё пописать, покакать и т.д.
Короче помог одеться, всё застегнул, так сказать упаковал перед походом.
Зима на улице -30.
Выходим из дома - ребёнок упирается.
Начинаю уговаривать - он в слёзы.
Ничего не понимаю, раньше такого не было.
И вдруг сквозь слёзы - "ПАПА! А ВАЛЕНКИ!!!"
Гениальная фраза
Все дети в детстве падали, многие бежали их поднимать, кто-то кричал. Мой отец придумал гениальную фразу. Когда я падал, он говорил: "Иди ко мне, я тебя подниму", я вставал сам и шел) Проверил фразу, когда двоюродный брат упал – работает!
Вредные привычки
Классе примерно в пятом мой брат писал сочинение о вредных привычках. Решил собрать фактуру, так сказать.
Подходит к маме:
- Во сколько лет ты первый раз попробовала алкоголь?
- В 30, сынок! - бодро соврала мама.
Подходит к папе:
- Когда ты первый раз выпил, пап?
- В 18, сынок! - даже не покраснел папа.
Брат так и написал:
"Моя мама пьёт с тридцати лет, а папа с восемнадцати."
Подходит к маме:
- Во сколько лет ты первый раз попробовала алкоголь?
- В 30, сынок! - бодро соврала мама.
Подходит к папе:
- Когда ты первый раз выпил, пап?
- В 18, сынок! - даже не покраснел папа.
Брат так и написал:
"Моя мама пьёт с тридцати лет, а папа с восемнадцати."
Веский аргумент
Приятели решили отпраздновать годовщину свадьбы в родном городе. Мол, соберемся в том же самом ресторане, где справляли свадьбу 15 лет назад, пригласим всех тех, кто там тогда был, поболтаем, повспоминаем... романтично, черт возьми!
Сказано-сделано. Ресторан заказали, отпуск спланировали, билеты на самолет купили. Но тут встал «на дыбы» их 13-летний сын. Не поеду с вами – и точка.
(Пацан на дух не переносит самолеты. А тут 13-ти часовой полет через пол-мира. Шутка-ли сказать!)
В общем, и уговаривать пытались, и угрожать, тот – ни в какую. В конце концов, отец решил...
Сказано-сделано. Ресторан заказали, отпуск спланировали, билеты на самолет купили. Но тут встал «на дыбы» их 13-летний сын. Не поеду с вами – и точка.
(Пацан на дух не переносит самолеты. А тут 13-ти часовой полет через пол-мира. Шутка-ли сказать!)
В общем, и уговаривать пытались, и угрожать, тот – ни в какую. В конце концов, отец решил...
Спас ситуацию
В детстве, когда я буквально под стол ходил - или ползал даже (знаю историю с чужих слов), в маленькой советской кухне счастливые советские люди, мои родители и их друзья, счастливо проводили время.
Пьянствовали попросту.
Могу себе представить, что было изрядно накурено, как тогда было принято.
Зазвенело стекло: у кого-то упал бокал.
Но счастливые советские люди не расстроились: рассмеялись: на счастье!
Но, присмотревшись, обнаружили, что бокал не разбился.
Кажется, я, малец, тонко почувствовал разочарование момента.
Потому что, не медля, взял бокал за ножку и уебал его о ближайший твердый предмет.
Пьянствовали попросту.
Могу себе представить, что было изрядно накурено, как тогда было принято.
Зазвенело стекло: у кого-то упал бокал.
Но счастливые советские люди не расстроились: рассмеялись: на счастье!
Но, присмотревшись, обнаружили, что бокал не разбился.
Кажется, я, малец, тонко почувствовал разочарование момента.
Потому что, не медля, взял бокал за ножку и уебал его о ближайший твердый предмет.
Проболтался
Привёл дочку в детский сад, стою и жду, когда она переоденется, жутко тороплюсь на работу. Вокруг нас толпа родителей переодевает своих.
Я - давай быстрее раздевайся, как солдат!
Доча - я не хочу, как солдат.
Я - тогда давай как медсестра!
Доча - пап, а что, медсестры быстро раздеваются?
И тут вокруг нас образовалось гробовое молчание и все смотрят на меня с подозрением...
Я - не знаю, просто давай скорее...
Я - давай быстрее раздевайся, как солдат!
Доча - я не хочу, как солдат.
Я - тогда давай как медсестра!
Доча - пап, а что, медсестры быстро раздеваются?
И тут вокруг нас образовалось гробовое молчание и все смотрят на меня с подозрением...
Я - не знаю, просто давай скорее...