Сантехник Василий кладет трубы по фэн-шую. Хотя нет! Сантехнику Василию по фэн-шую, как он кладет трубы.
Муж: "Что ты делаешь?"
Жена: «Ничего».
Муж: «Ничего? Ты уже час читаешь свидетельство о браке».
Жена: «Я искала срок годности».
Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: "Вам завернуть или вы здесь его съедите?"
Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтоб я выпивал больше трех рюмок. Три рюмки помню, а больше- не помню.
Ирония - это когда ты пишешь «Спасти деревья» на листе бумаги.
Существование законов является основной причиной преступности.
Человеческий мозг потрясающий. Он работает 24/7 с момента нашего рождения и перестает работать, только когда вы сдаете экзамен.
Моя соседка подобна электрику: тоже постоянно имеет дело с оголенными концами.
Я старался быть галантным с моей девушкой и держал для нее дверь открытой, но она закричала: "Выйди из туалета и дай мне посрать, придурок!"
Я почему-то никак не могу запомнить, как пахнет хлороформ.
Спросил своего северокорейского друга, как он живет. Он ответил, что не может пожаловаться.
Свидетели Иеговы, позвонившие в дверь киллера, успели только сказать: "Мы свидетели..."
Почему люди указывают на свое запястье, когда спрашивают о времени, но не указывают на свою промежность, когда спрашивают, где находится туалет?
Когда девушка переодевается перед вами, она либо заинтересована, либо еще не заметила вас на дереве.
ВРАЧ: У меня есть хорошая и плохая новость
ЖЕНЩИНА: Начните с плохой
ДОКТОР: Ваш муж мёртв
ЖЕНЩИНА: [плачет] О нет!
ВРАЧ: [держит за спиной полностью разгаданный сканворд] Ну же, вы теперь должны спросить в чём заключается хорошая новость
