Подборка анекдотов за Ноябрь 2019 года » Страница 11 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за Ноябрь 2019 года » Страница 11

Книга падает с верхней полки, я её резко ловлю
Мать: ого какая реакция, детей ронять не будешь, не то что я
Я: в смысле

Бесит, когда предлагаешь девушке секс, а она не может, потому что у неё снова эти дни, когда она не настолько отчаялась, чтобы спать с тобой.

Выпивать стакан вина в день считается полезным.
Сегодня я сделаю много полезных дел.

Чтобы жизнь не казалась мёдом, Господь придумал косточки в арбузе, клопов в малине, волосатые ноги и демократию.

- Ты, как холодильник студента.
- В смысле?
- Постоянно какую-то хуйню морозишь.

Братик пытался подделать родительскую подпись в дневнике и, понимая что слажал, нафигачил сверху замазки и подписался снова. А учителю сказал, что у мамы просто не получилось расписаться с первого раза. НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ С ПЕРВОГО РАЗА.

Работа в офисе - заговор кофейных корпораций.

- Я хочу, чтобы вы сожгли мое тело и развеяли прах над морем
- У тебя просто грипп!
- Я ХОЧУ ЧТОБЫ ВЫ СОЖГЛИ МОЕ ТЕЛО И РАЗВЕЯЛИ ПРАХ НАД МОРЕМ!

Не так просто добиться того, чтобы тебя называли «мировой мужик». Сначала надо стать районным мужиком, городским, потом областным.

Наконец-то в массмаркете появилась гигиеническая помада нивея "активный уход для мужчин" с темно-тынепидар-синей кришечкой.
Представляю этот страшный мир где мужчина мучается с обветренными губами пушо не может купить гигиеническую помаду пока на ней не напишут что она для мужчин

Ничто так не портит пятницу, как осознание того, что сегодня среда.

Я: [поджигаю фитиль фейерверка] Ты готов?
ВОДИТЕЛЬ ТАКСИ: К чему?

1. Кто-то: порно унижает женщин. Я, смотрящий порно без женщин:

1. Тут человек думает, что Олег это сокращенно от Олегсей. В какую службу звонить?

1. Не понимаю людей, которые жалуются, что мало зарабатывают. Вот в Пятерочке